Diario Electrónico.

EL nacimiento de un geriatra?

2011-08-12T23:51:00.002-04:00

Tengo muchas ideas en mi cabeza así que para mi orden mental aqui les va:

Desde que he estado estudiando medicina en la Universidad, nunca he sentido atracción fatal para una especialidad en particular como algunos de mis amigos y compañeros que desde tercero hacían turnos voluntarios en cirugía porque querían seguir ese camino, o como otra amiga que siempre quiso anatomía patológica, algunos se decidieron casi al final, pero habiendo decidido sus preferencias hicieron todo lo posible por entrar a sus becas. Por mi parte, me han gustado muchas cosas, neurología, medicina interna, atención primaria, medicina rural (se que no es una especialidad, pero me entusiasmó por hacer general de zona bastante tiempo), pero nunca nada claro, tenía mas seguridad sobre las especialidades que no me gustaban, como las quirúrgicas, medico quirúrgicas, anestesia, ginecología, pediatría, psiquiatría, etc.

Mi problema es que me gusta la variedad, por eso me gusta atención primaria y medicina interna, porque como médico general o internista, tengo que ser capaz de ver desde un problema de salud mental hasta cualquier tipo de dolencia fisica, pero el problema, es que siempre hay alguien que sabe más que tu, que por mucho que sepas como tratar una cefalea, si a la paciente se le pone en la cabeza que quiere ver un neurologo y hacerse un scanner, no hay caso y hay que derivarla no más. Entonces surge la necesidad de ser especialista, hasta el momento había decidido medicina interna, y prefería quedarme como "internista" que seguir avanzando ya que cualquier subespecialidad significaba perder esa visión como individuo biopsicosocial y ser esperto en una territorio especifico del organismo.

También siempre me gusto neurología, pero algunas cosas, sobretodo las demencias, cefaleas, problemas neurológicos en general, pero no el estar confinado a un hospital de 3º tipo scaner-dependiente para hacer mis diagnósticos y tener patologías que aunque sepas toda la patología y hasta la molécula involucrada, no hay forma de tratarlas.

Y tratando de unir neurología con medicina interna nació sin darme cuenta mi interés por geriatria, ya que para ser geriatra, tienes que saber de todo para tratar a un adulto mayor, salud mental para depresiones, neurología para demencias, parkinson, cirugía para tratamiento de escaras y heridas, y toda la medicina interna ya que pueden presentar todo tipo de enfermedades, sería el "especialista de los abuelitos", como lo mismo que pasa con los pediatras, y siempre me ha gustado trabajar con adultos y adultos mayores, siento que hay mucho que hacer, ya que toda la medicina siempre se ha enfocado en los niños (control niño sano, bajas las tasas de mortalidad) vinculo con la madre (matrona, lactancia,), y hay muchos recursos invertidos en esto, siendo que Chile hace rato paso de pirámide poblacional a sarcofago poblacional, con una gran tasa de adultos mayores, sin ningún derecho, al cuidado (o abuso) de quienes los cuidan, pensando que como ya están viejitos, hay que dejarlos no más, siendo que pueden ser personas totalmente activas y productivas, no porque sea viejito significa que no pueda tener una vida sexual plena, realizar ejercicio, tratar su hipoacusia y al final el abuelito que estorbaba en la casa puede ser capaz de criar a los nietos, ya que saben un montón de cosas, pero nadie les pregunta. En fin, hay mucho por hacer y las cantidad de abuelitos ya es y será muy grande en algunos años.

Además, en geriatría, todos los pacientes son muy agradecidos, es cosa de sentarse un rato y escucharlos para que se sientan aliviados, mas que dar muchas pastillas hay que trabajar en cosas básicas, como realizar caminatas, exponerse al sol, entender sus ciclos normales y saber que en la noche dormira menos y no por eso hay que taparlo en la clásica "pastillita para dormir"., que irá al baño mas de noche, etc.

Ahora viene la segunda parte, averiguar donde hay becas, si hay primarias o todavía es necesario hacer medicina interna primero (cosa que encuentro innecesaria). pero por lo menos ya se para donde va la micro.

saludos totales.

El dia mas acontecido de mi vida

2011-04-26T21:12:00.003-03:00

Titulo Alternativo: Como mierda tuve tanta mala suerte....

Corrían las 13 horas de un dia de abril, posterior a Semana Santa, y luego de 5 dias de una gastroenteritis aguda viral de esas que te estas pudriendo por dentro, decidí que era tiempo de acudir a un médico especializado en el tema, tome mis documentos, mi celular, y note que le quedaba un gota de bateria, pero para un viaje de ida y vuelta, alcanzaba. Dicho médico tenía su consulta en la mitad del cerro Forestal, luego de darme 5 vueltas para poder llegar, ya que las indicaciones que me dieron nunca fueron muy claras, terminé estacionado sobre una vereda en la calle principal (de dos vias). Con la prisa, estacioné, puse neutro, freno de manos, salí, le puse seguro a la puerta y la cerre. CON LAS LLAVES ADENTRO PUESTAS... Decidí que debía resolver un problema a la vez, así que fui al doctor para que me examinara, encontró que por la severidad de mi cuadro necesitaba descansar por 3 dias más el tratamiento farmacológico adecuado. Luego de la consulta especializada. Volvi al auto, lo revise por si no tenía aluna puerta abierta o la maleta, pero nada, todo cerrado. ¿Que hacer?, no podía ir a mi casa a buscar la llave de repuesto, ya que cualquier malandra que pase y vea las llaves puestas, rompe el vidrio y se roba el auto. Decidí que la mejor opción era que alguien me las trajera, llame a mi polola que estaba en sus labores habituales hospitalarias, me dijo que salía a las 16:30 y a lo mejor a las 16:00, pero había que agregarle el viaje a la casa a buscar las llaves, así que estaria llegando como a las 17:00. A esperar se ha dicho, pero mi intestino no encontró nada mejor que comenzar con sus contracciones rítmicas, y al final de cada una, con unas ganas terribles de ir al baño, pero donde me encontraba eso no era una opción. Luego de un rato, decidí esperar al frente de la calle sentado, ya que la gente me estaba mirando raro por estar mirando a mi auto todo el rato. El barrio donde me encontraba es uno de los más pobres de viña del mar, de hecho de noche simplemente no hay que estar ahí, y como fui a doctor, me viste con una camisa y pantalones que desentonaba mucho con lo que se usa allí habitualmente, varias veces me cambie de esquina evitando malandrines que me venían mirando de lejos. La espera fue casi insoportable, ya que entre los cólicos abdominales, el hambre (llevaba 30 horas sin ingerir comida), y el lento pasar del tiempo, hacían que me dieran ganas de irme a la casa y rogar a Dios para que a la vuelta mi auto se encontrara íntegro. Uno no dimensiona lo lento que pasa el tiempo sin hacer nada, ya que miraba la hora, me ponía a pensar en mi casa, miraba la gente caminar, miraba el cielo, daba una vueltas, pateaba unas piedrecitas, y miraba de nuevo la hora y habían pasado con suerte 5 minutos.

Luego de una espera eterna, dieron las 16:00, llamé a mi polola para ver como iba y me dio la triste noticia que, como ocurre e estas situaciones, tenía cosas por hacer y con suerte saldría a las 17:00.. Seguí esperando, el sol ya no estaba sobre mi cabeza y corría un viento que me empezaba a dar frio, y con el frio, más cólicos. Luego de haber realizado todas las cosas que uno hace para pasar el rato, dieron las 17:30, mi polola ya venía en camino. Pero como todo viñamarino sabe, esa es la hora del taco, así que un viaje que normalmente dura media hora, dura el doble, más el hecho de tener que llegar a la casa y salir de nuevo. Cuento corto, a las 18:20 llegó donde estaba, me paso las llaves por la ventana y se fue a dar la vuelta para irnos a la casa, ya más aliviado, me subi a mi auto, tome la llave que ya estaba puesta, la gire y NO PRENDIÓ EL MOTOR, no podía creer mi mala suerte, como tanto decía yo, que he hecho para merecer esto, que hice mal para que mi karma me tratara así. Medité un momento sobre que había ocurrido, ya que no deje las luces prendidas, y fue que en mi estupidez máxima de dejar las llaves puestas, supere mis límites (de estupidez) y la deje con el contacto dado. Adios bateria. Me acorde que cuando uno tiene esa pana, puede empujar el auto, poner segunda, y hacerlo partir en movimiento, y como estaba en bajada, saque el freno de manos y ya con el vuelito, empecé a hacer contacto, pero no había caso, el auto no prendía. Puse neutro y baje todo el cerro solo con el vuelito, no se imaginan lo felices que venían atrás mio los colectivos, ya que cada vez que paraba, tenía que empezar a convulsionar dentro del auto para hacerlo partir de nuevo, y lentamente comenzaba a tomar vuelito hasta la próxima parada. Milagrosamente, llegue a una plaza que estaba cerca de una calle principal. Allí me estacione (de nuevo, con el puro vuelito), y encontré que era hora de usar el seguro de asistencia en ruta que tiene mi auto. Llame a mi madre (por que obviamente no tenía el número a mano), con el celular de mi polola, el mio había muerto hace rato, pero alcanzo a hacer las llamadas importantes así que esta perdonado. Llamé a la grúa y me dijeron que esperara y que me iban a llamar. Mientras tanto empezaban a formarse grupitos en la plaza que tomaban, fumaban, y de vez en cuando nos miraban, Había un niño que daba vueltas a la plaza predicando algo, con la mano en alto y cada vez que pasaba cerca de nosotros decía "arrepientanse", y yo ya no podía estar más arrepentido en ese momento. Al cabo de una hora llego la grua, se bajo el tipo, puso sus cablecitos y magicamente el motor encendió, ya se acercaba el fin de la historia, lo malo fue que el tipo dejo la puerta abierta de su grua apoyada sobre un camión Lipigas, que sin percatarse que tenía una puerta adosada a él comenzó a andar con puerta y todo. Se alcanzó a oir un grito de desesperación y el camión lipigas paro, pero ya el daño estaba hecho, la puerta nunca más volvió a cerrar y el señor de la grua tuvo que irse afirmando la puerta todo el camino. Por suerte nada más pasó esa noche, la luz de la batería estuvo prendida todo el camino y ya veía que me quedaba botado de nuevo, pero por suerte no ocurrió. Llegue a mi casa, salude al baño un par de veces, comi algo, para poder seguir saludando al baño el resto de la noche, pero ya en mi casa y agradeciendo que no me robaron el auto o que no me pillaron usando los arbustos como excusado.

Fin....

Un remedio para cortar el resfrio Doc...

2011-04-17T22:01:00.002-03:00

Hay un concepto que tiene la gente y que me molesta bastante. LLevo ya 3 semanas de SAPU (atención de urgencia) en el cuerpo y hay una frase que se repite mucho, una frase que traduce un concepto erroneo de la población sobre la fisiopatologia del resfrio común. Para no dilatar mas el asunto, dicha frase es "Dr. vengo para que me de algo para cortar el resfrio", o "mejor póngame la penicilina altiro porque tengo un paseo y quiero amanecer sana mañana".

Este es el asunto, los resfrios comunes, tambien llamados "cuadros virales", o "virosis respiratoria alta" incluso "rinofaringitis" en su mayoría son de origen VIRAL. Por lo que el tratamiento por definición es sintomático, o sea, para los SINTOMAS. No para eliminar el virus, ya que el virus como viene, se va, en unos 7 dias promedio, sin importar lo que tome la persona. Los antigripales de la farmacia, los jarabes y todo remedio que se aprecie para el resfrio, ayuda a eliminar los síntomas, llamese el malestar general, la irritación de garganta, la tos, la fiebre. Pero ninguno eliminará el agente causal. Ya que no hay un agente antiviral que los mate, como ocurre en el caso de las bacterias con los antibioticos.

Por eso no sirve de nada ponerse penicilina, o tomar amoxicilina, si no se tiene una infección bacteriana, ya que lo unico que lograran aparte de gastar recursos, es generar resistencia antimicrobiana y por eso los antibioticos actualmente ya casi no son efectivos y hay que estar dando dosis mas altas o asociaciones de antibióticos, ya que irresponsablemente la gente toma antibióticos por su cuenta sin consultar al medico, por lo que no sabe cual es el mas adecuado, en que dosis y por cuantos dias, por lo que en vez de matar las bacterias, logra que ellas generen resistencia antibacteriana y luego no hay antibiotico que haga efecto. Por eso se venden con receta retenida, y por eso es tan imperdonable que farmacias "de barrio" con tal de ganar mas dinero los vendan sin receta.

No es mi intención otra que informar a la gente, y como este blog lo leen algunas personas que no son del ambiente médico, la idea es que tomen conciencia y les enseñen también a sus seres cercanos, cosa que en un futuro lejano, de las 100 personas que atiendo en un dia por resfrio, al menos 1 que no me pida que le de antibioticos para "cortar el resfrio".

he dicho..

Una nueva etapa en mi vida

2011-04-02T22:31:00.002-03:00

Hace tiempo que no me sentaba a escribir, y debo confesar que la motivación que me faltaba me la otorgó la necesidad de apretar las teclas suavecitas del MAC.

Ha pasado harta agua bajo el puente, ya me titulé, egresé, y me lance a la vida laboral. Dejando de lado toda la parte burocratica, horas de espera para sacar los papeles malditos, e "ingresar al sistema", ahora me encuentro muy feliz. Encontre un lugar donde trabajar muy bueno, que coincidentemente es el consultorio donde hice un proyecto para salud publica en mis primeros años de Universidad. comencé a trabar ahí por un reemplazo, un dia llego un correo a mi mail pidiendo un cargo de 44 horas por 20 dias, y como ya no podía depender mas de mis padres para vivir, decidí que ya era tiempo de ponerme los pantalones y respondí el correo, mi sorpresa fue que a los 20 segundos sonó mi telefono y me habló una niña desde el consultorio soliitandome si podía partir trabajando altiro. Dije que si y así comenzó mi aventura por la atención primaria.
La entrevista con el jefe fue muy extraña, ya que no me pregunto nada y habló todo el rato de muchos temas, pero nada en particular, es increíble como alguien puede estar 2 horas hablando y que al salir te quedas con la forma y no con el contenido de lo que te dijo. Pero es una buena persona y me gustó el enfoqué que le da a la atención primaria. Al principio cuando comencé, los pacientes le preguntaban a escondidas a la paramédico si es que yo era practicante o ya tenía titulo, y no los culpo, mi cara no demuestra la edad y la sabiduría que tengo (xD), pero ya dentro del box, cuando conversaba con los pacientes, mi paciencia y mi habilidad para escuchar cayeron muy bien por lo que pronto me estaban pidiendo mi nombre para seguir atendiéndose conmigo. Creo que modestamente hago bien mi pega, y no lo digo por decir, sino por lo que me han dicho mis colegas, mi jefe, y los funcionarios, de hecho ya estoy empezando a ver a las hijas de... que quieren el tipico "chequeo general" y es que "con usted tengo confianza" (siendo que hay otros médicos que llevan como 3 años trabajando ahí). Luego de 3 meses de trabajar en atención primaria, puedo decir que es un 70% conocimientos, 20% disposición, y un 10% sentido común. Luego de 2 meses de reemplazo, me contrataron por 22 horas y las otras 22 las hago en el SAPU, cosa que me gusta bastante, mas de lo que yo creía que me iba a gustar, ya que tener a un paciente pasando un suero, mientras suturo a otro, y justo que llega alguien descompensado, no deja de ser adrenalínico. Con justificación, tanto mi jefe como la enfermera de SAPU tenían miedo de que yo, como era muy tranquilo, no fuera capaz de atender en sapu y me demorara mucho, pero se equivocaron, si quiero puedo ser super eficiente. Creo que encontre la justa medida, si trabajara 44 horas siempre, me terminaría aburriendo la rutina, y si trabajara siempre en sapu, terminaría demasiado estresado, creo que mezclar las 22 horas de ambos fue la mejor opción..
Al principio, por mi timidez y mi mala (o buena) costumbre de no conversar mientras como, me costó relacionarme com mis compañeros de trabajo, que son en su mayoría mujeres de edad media con tienen sus hijos y hablan de ellos, o que esta cara la fruta o que no pueden bajar de peso. Pero con el tiempo al ir compartiendo y conversando de una por una, logré caer muy bien, como será que el dia que terminaba mi reemplazo me hicieron una fiesta sorpresa de despedida, con torta y regalo incluido por los 2 meses de reemplazo. Según mi jefe no hacen despedidas a reemplazantes, asi que a pesar de que no soy el alma de la fiesta, si logre relacionarme y llegar a la gente.
Bueno, al final no llegué a ningún lado con mi posteo, peor es que estas teclas son tan faciles de usar.... creo que haré un próximo posteo solo para escribir las maravillas de usar un mac y salir del apestoso sistema operativo de windows, pero eso ya sera para la próxima ocasión.

saludos a TODOS mis fieles seguidores.

Ya casi al final

2010-11-22T23:30:00.002-03:00

Actualmente estoy a 2 semanas de terminar... mi internado de pediatria, mi vida universitaria, mi vida como estudiante.
Es una sensación bastante extraña, ya que por un lado es lo que he deseado, digamos, durante toda mi vida. Estudiar, sacar una carrera que me guste, y ejercerla. Suena simple, pero no lo es. Ya que ha significado un montón de sacrificios, el no asisitir a eventos familiares importantes, perder contacto con amigos, postergar proyectos, hobbies, tiempo libre. Muchas cosas. Y todo para un mismo fin.
Me acuerdo del colegio, cuando iba en quinto básico, y para sorpresa de mis padres, en una encuesta vocacional respondi como primera opción "ser doctor" (y como segunda jugador de futball xD), ellos llegaron de la reunión de apoderados y me preguntaron si de verdad quería esa vida, que era sacrificada, para uno mismo y para el entorno, que tenía momento muy bellos, pero también momentos muy tristes cuando ya no puedes hacer mas por tus pacientes. Y la verdad, mentalidad de 10 años, dije que si quería ser médico. Desde allí en adelante siempre fue esa mi respuesta ante las señoras preguntonas de la esquinas de "que quiere ser cuando grande", siguió siendo mi respuesta cuando elegí el camino biólogo y fue mi única opción cuando llene el formulatio de la postulación para la universidad. Desde siempre esa fue mi meta, y todo lo que postergué fue para cuando llegara ese lejano momento de que pudiera "ser doctor". Y ahora que estoy a punto de llegar ese momento viene la gran pregunta.
...¿Y ahora qué?

Claro, me van a decir que hay que trabajar, y posteriormente sacar la especialidad, y formar una familia, etc etc.

Pero para mi es dificil esta transición, se me acabo mi respuesta ante toda problematica de "tengo que estudiar", ya que ahora voy a poder administrar mi tiempo, mi dinero, mis vacaciones, si ahorro o me compro algo, si trabajo 44 horas semanales mas turnos entre medio, o trabajo media jornada y disfruto más de la vida, en el fondo, tengo que gestionar mi propia vida, se que suena infantil mi pensamiento, pero es inquietante, debido a que tengo la tendencia a no hacer mucho cuando no me lo estan exigiendo, no se si podré organizarme y aprovechar bien mi tiempo, a encontrar el equilibrio entre lo trabajólico y disfrutar de la vida.

Tengo algunas cosas claras, no voy a hacer beca altiro, voy a trabajar unos años en atención primaria, las razones ya las he dado en otras entradas, y más adelante estudiare una especialidad, lo más probable es que sea medicina interna, desde ahí para adelante es todo una nebulosa. Pero no se cuando empezar a trabajar, y como se buscar trabajo, y donde voy a buscar trabajo, y si me voy a dar unos meses de descanso, o voy a partir altiro. Creo que esas cosas las conversaré con mis colegas de años anteriores para que me orienten.

Por ahora debo enfocarme a terminar lo mejor posible pediatria, sacarme hartos puntos en el EMN y desde ahí me ire a un retiro espiritual a una montaña pra decidir las cosas que se vienen.

Me emociona todo esto.

Fin del Internado de Ginecologia

2010-05-01T18:20:00.003-04:00

Luego de 16 semanas sin vida, existiendo solo para lo que la familia "de la Torre/Chamy" me exigia, ayer, por fin, fue mi último examen de este hipertrofiado internado.
Queria hacer una entrada referente a todo lo mal que lo pase, a todo lo que sufri, a todos los cumpleaños que no pude ir, pero me paso algo que cambió bastante el nfoque de esta entrada.
Mi última pasada fue en la sala de ARO (Alto Riesgo Obstetrico) en donde estan aquellas embarazadas que han presentado patologías durante su embarazo y necesitan estar hospitalizadas para resolver sus problemas. En esta sala, la verad es que la pase bastante bien, ya que podía compartir con mis pacientes, conversar con ellas, y es tanto el tiempo que uno pasa allí que se van generando vínculos con el dia a dia, ya que uno va viendo la evolución de la persona. Yo observo desde que llegan, cuando no quieren quedarse, cuando estan preocupadas y no saben que les van a hacer, luego comienzan a establecer contactos con sus vecinas de cama, se apoyan mutuamente ante las malas noticias, y se felicitan cuando alguna llegó hasta un termino del embarazo feliz con su guagua en brazos. Y ellas por su parte, observan como cada dia me interrogan, cuando respondo correctamente o cuando me tienen dando jugo un buen rato, ellas observan mucho mas de lo que uno cree. Saben que somos internos, que no somos medicos, saben que estamos aprendiendo, que preguntamos cosas de mas, y que no siempre tenemos las respuestas, pero saben que estamos ahi para poder ayudarles con lo poco que sabemos y que si nos dan su nombre es muy probable que lo recordemos.
La verdad es que me llevo bien con las pacientes, me gusta conversar, saber de ellas, de sus problemas, de lo extra a su patologia medica, me gusta que me presenten a sus familiares diciendo "el es mi doctor", mientras yo me rio. Me gusta cuando, a veces, llegan con un chocolate o un regalito inesperado.
Yo estaba bastante deprimido y desilucionado, ya que el profesor de ARO, nos evaluó a mi a mi compañera bastante mal, no se si se debió a que ese dia el estaba especialmente malhumorado, o a que realmente lo hicimos pésimo, cosa que no creo. El punto es que su evaluación para nada fue acorde a lo que yo esperaba y estaba casi a punto de ir a conversar con él para reclamar. Pero el útlimo dia de mi internado, me fui a la sala para despedirme de las pacientes y una de ellas, me dio un regalo que me cambió en 180 grados mi ánimo. Ya que no lo esperaba para nada. Y la verdad es que para mi es mucho mas importante este refuerzo positivo que las malas evaluaciones que me hayan puesto, ya que para mi, es mas importante saber que genere alguna clase de vinculo con una paciente, que haber sabido la causa del fracaso del tratamiento médico en la CIE ictérica con acido ursodesoxicolico.

Al final me voy con una buena sensación de este internado, creo que aprendí lo necesario para poder ejercer, a pesar de estar en el peor turno, logré sobrevivir bastante bien y aunque mi nota final no fue lo que esperaba, demostre que ante las adversidades puedo salir adelante a costa de sacrificar mi tiempo personal y otros intereses.

Ahora parto otra etapa de mi vida, me ire a zapallar a mi internado rural, dicen que es bueno, vamos a ver que tal nos va y haber si me ayudar a decidir que haré el proximo año.

saludos!

Anti MBE

2010-01-30T00:07:00.003-03:00

Dentro de mi internado, se le ha dado mucha importancia a la medicina basada en la evidencia, una herramienta fundamental para nuestro desempeño médico, con la cual podemos decir "si señora, usted tiene tal enfermedad y se trata con este medicamento y se le va a pasar en tatos dias", ya que nos permite acceder a bases de datos internacionales, donde estan publicados los trabajos cientificos que dan asidero cientifico a el actuar medico. Nuestra generación de médicos, posee la capacidad critica para analizar estos trabajos, desde el punto de vista metodológico, para saber si estos estan bien diseñados y creerle a las conclusiones a las que llegan. Dentro de todo este contexto científico hoy estaba en una reunión clinica, en la cual, los médicos de la vieja escuela, auqellos que hacen alarde de su experiencia clínica de muchos años, aquellos que siempre nos reprochan nuestra falta de experiencia, y que en sus tiempos no había tanta tecnología y por lo tanto sólo con la clínica llegaban a sus diagnósticos, no como nosotros que dependemos de los exámenes, etc.
Hoy estabamos reunidos en una sala, nosotros los internos, con las fichas de nuestros pacientes, presentándolos uno por uno haciendo un resumen desde su ingreso hasta lo que habia ocurrido unas pocas horas antes en la visita diaria. Los médicos, preguntaban datos, criticaban conductas y nos interrogaban sobre conocimientos y si sabiamos el color favorito de nuestros pacientes. Frente a una paciente que tuvo una infección después de su cirugía dias despuñes del alta. Un doctor de aquellos, de basta experiencia, y con voz de autoridad, sentenció las siguientes palabras para el bronce "he notado que hemos estado teniendo varios de estos casos ultimamente, sería bueno que empezáramos a colocar el antibiotico X en ovulos antes de la cirugía para evitar que se nos infecten, que el becado se haga cargo de mañana y de ahí vamos viendo, les parece?" y todos dijeron "si, sería muy bueno hacer eso, ya becado, tu encargate de eso".
Analizando la frase dicha: "he notado", claro, estan demás las estadísticas, las bases de datos, los cálculos de prevalencia, que importa definir cuantas personas en cuanto tiempo han presentado dicha complicación y comparada con quien es para decir que estan teniendo mayor numero de complicaciones... en fin. luego dice "seria bueno colocar ciento antibiótico".... Acaso se respaldo en la evidencia cientifica para decir que esa era la mejor conducta?, esta probado que ese mediamento es beneficioso?, hay trabajos publicados con la dosis, el momento adecuado, y la forma de administración mas correcta?, lo mas seguro es que si, que este publicado, pero como tienen su "experiencia", que mas da. Si hace 20 años le resulto porque ahora no hacerlo... y para rematar "de ahí vamos viendo". Que le cuesta manejar una base de datos para comparar si esta intervención se refleja en una disminución en su numero de complicaciones, me cuesta creer que toda su vida han actuado de esa manera.
Quería comentar mi enojo, eso no mas. Espero empezar a retomar el blog y actualizar mas seguido. Para que mis fieles 2 o 3 lectores que tengo me revisen de vez en cuando.
saludos

Ambuceo

2009-09-11T00:12:00.004-04:00

Contexto: Estaba en la posta ambuceando a un paciente que venia de Quillota por compromiso de conciencia, él habia salido de un paro cardiorespiratorio de etiologia no precisada, aun no recuperaba su estado basal de conciencia y no tenia buen pronóstico.

Aclaración: ambuceando --> apretando un globito (ambu) imitando su respiración porque el no podia respirar por si solo y si dejaba de apretar el globito... se moria

Ahora apretele play y siga leyendo...

y ahora a lo que paso:
Llevaba un buen rato ambuciando, casi 15 minutos, asi que le mande un mensaje a una amiga que tambien estaba en la posta para que viniera, y al llegar, ella ambucio un rato mientras comentabamos lo lleno que estaba la posta, y otras cosas que uno conversa a esas horas (como las 20:00) en la urgencia. Luego se fue y yo segui ambuceando... despues el paciente se empezó a comprometer más, llame a un paramédico para que me reemplazara, busque a la doctora, cuando llegamos ya estaba medio cianotico (azul), casi no tenia pulso y cayo en paro... lo sacamos 2 veces de paro, incluyendo uno en el ascensor cuando ibamos a la unidad de cuidados intensivos. Luego de "dejar" al paciente en la UCI, baje a la posta de nuevo, ya era hora de irme, agare mis cosas, converse un rato con la doctora del caso, y me fui.

Reflexion: Me pongo a pensar en forma retrospectiva, a lo que he llegado. Es cierto que he aprendido hartas cosas y que uno ya de ver tanto se va haciendo un poco insensible, he presenciado varias muertes de pacientes, he estado al lado muchas veces cuando un doctor le informa al familiar que alguien cercano murió. Mas de alguna vez al llegar en la mañana, un paciente que vi el dia anterior, ya no esta.
No estoy justificando nada, es cierto que uno tiene que estar tranquilo de mente y con la sangre fria para tomar las desiciones adecuadas en los momentos cruciales. Pero de ahi a estar feliz de la vida conversando cosas superficiales mientras ambuceo a un paciente, que en el fondo estoy siendo sus puolmones, que su vida depende de mi en cierta manera. me hace pensar harto.... Un sentimiento parecido a cuando entraba a pabellon cuando era mas chico, y no entendia como los cirujanos tiraban chistes todo el rato siendo que taban operando, y es que al final es algo tan a diario que se hace rutina. No quiero que los no medicos que lean esto se traumen y piensen que somos seres desalmados que jugamos con la vida de los demas, nada de eso, de hecho todo lo contrario, pero los medicos que leen esto, entenderan que a veces uno tiende a no involucrarse mucho con los pacientes, o si no seria una tortura estar en duelo dia a dia por la gente que se muere, e inconcientemente, o concientemente uno se aleja emocionalmente, y solo se enfoca en la patologia y la manera de resolver los problemas, ya que con la mente fria uno piensa bien las cosas, pero donde esta el limite entre esto, y lo anterior?. Depende de cada uno.

El tema que escucharon tambien me pertenece, fue hecho una noche que me pillo desvelado, un poco triste, y un poco nostalgico. de ahi nació su nombre. Espero que se haya plasmado mi emocion de aquel momento en la guitarra.

PD. Notese la calidad de mis post, con musica incorporada.

MI primera cancion

2009-08-16T23:27:00.002-04:00

Hola habia escrito algo mucho mas largo pero lo borre intentando subir la cancion, asi que un resumen

Baje fruti loop, y cool edit, enchife imi guitarra al pc, y me puse a crear musica.
esto fue lo que salio, aun no esta terminado. pero es un cominezo, no?

les gusta?, comentarios?

Hay pacientes y pacientes

2009-07-26T20:14:00.001-04:00

...No todos los pacientes son iguales, y eso lo he sabido siempre, algunos son mas conversadores, otros más quejumbrosos, a algunos les encanta que los escuchen, pero difícilmente llegan a escucharlo a uno, otros quieren atención en todo momento, en cambio otros no quieren que los molesten, etc. Pero en esta pasada me han tocado dos pacientes extremos, el primero de ellos, era un paciente alemán, que nos significó todo un reto anamnéstico, y que después supimos que efectivamente sabia español, pero que no lo hablaba por flojera. Un paciente que de primera no te cae bien, que no te ayudaba en nada en la relación medico paciente, y que uno quedaba con la sensación constante de que lo estaba molestando. Ingreso por un cuadro de HDA controlada en urgencia, con biopsia diferida por riesgo de sangramiento, y que tenía mucha pinta de cáncer. El paciente posteriormente se complicó, se fue a cuidados intermedios, luego a UPC, y después supimos retrospectivamente que había muerto. Lo cual fue una sorpresa, pero sentimentalmente no me significó mucho, más que la parte médica del asunto. El segundo paciente, lo conocimos en urología, del comienzo muy simpático, conversador, y con ganas de mejorarse, que te llama por tu nombre y que da la mano. De esas personas que envidio su capacidad de no perder el sentido del humor en todo momento. Con los días lo fui conociendo más, me contó cosas de su vida personal, sus anhelos, su trabajo, su familia, lo que quería hacer cuando saliera y también me preguntaba a mi cosas de mi vida, y sorprendentemente yo le respondía. Él estaba hospitalizado por ITU a repetición y por la descompensación de su diabetes (por lo que fuimos llamados), además presentaba DHC con ascitis y otras patologías crónicas. Dentro de su hospitalización, un Pielotac mostró una masa peri renal, la duda estaba en si era tumor o absceso, duda que duro dos días, y duda que lo hizo cambiar, sus ojos reflejaban temor, la palabra cáncer se apodero de sus pensamientos, y fui yo mismo quien luego de conversar con los entendidos le comunique que no era cáncer, que era un absceso, y que tenía solución, aunque eso significaba operarlo. Su animó mejoró notablemente, pero el sabia que por sus patologías previas la operación era complicada, y más de una vez me preguntó si era muy riesgosa la intervención, y más que la respuesta científica, deseaba ser escuchado, necesitaba oír que iba a salir bien de esta, y yo lo hacía. La última vez que lo vi, fue posterior a la cirugía, en donde estaba muy disminuido, en parte por el dolor, pero en parte por sus patología previas. Una imagen que me quedó muy grabada fue en un momento, previo a la cirugía, en que la doctora le estaba examinando el abdomen, y él puso su mano sobre la cabeza de ella, y le dijo unas palabras, algo como “usted es muy amable… doctora”, de esas palabras que más que el contenido en sí, el sonido que producen y la intención con que se dicen, llegan al corazón. Un gesto muy simple, que en otro contexto me hubieran molestado, que un paciente le ande agarrando la cabeza a cualquiera no es cosa menor, pero en el caso de él, fue todo el pago que uno espera recibir como médico. Un agradecimiento profundo, no de la resolución de su patología, no de la parte final, sino del camino, de haberlo acompañado, habernos interesado en él, haberlo ido a ver día a día, más que estar euglicemico, a él le interesaba que fuéramos a saludarlo y preguntarle como estaba, echar la talla un rato, y presentarnos a su familia… Frente a estos dos pacientes, me pregunto cuanto influirá en mi quehacer médico el feeling, la química que logre con mis pacientes. Espero que no mucho, ya que uno debiera de hacer el mayor esfuerzo para todos por igual, pero es indudable que uno se verá más involucrado con unos que con otros. La pregunta es, cuanto haré yo por aquellos con los cuales no exista ese feeling…

Pre Interno

2008-12-07T03:14:00.002-03:00

Conexto: En una semana mas salgo de vacaciones... me falata solo un examen, de pediatria. (del otro me eximí, que felicidad!).... pero

En 1 mes exacto, dejo de lado el alumnado y paso a ser "el interno".

Es un sentimiento extraño, ya que he ansiado desde que entre a primero serlo, miraba a los internos, con los fonendos al cuello (y no en el bolsillo), haciendo cosas importantes, entrevistando y examinando pacientes con un fin y no solo con la excusa para aprender. Siendo importantes y dando soluciones a los pacientes, y no problemas.
Pero ahora que estoy a punto de serlo, me empiezo a cuestionar muchas cosas, yo siepre crei que los internos habian pasado por muchos años de estudio y tenian todos los conocimientos listos para ser usados, pero siento que he olvidado casi todo lo que aprendi, y que tengo la misma actitud de temor que tenia cuando me enfrente a mi primer paciente.
Tengo susto de no responder bien, de no hacer evoluciones correctamente, de no preguntar el detalle importante, de provocar daño a un paciente por un olvido, o de molestar en demasia a los doctores por no resolver problemas... Se que todos pasan por esto, y que uno da bote al principio para luego aprender... pero me gustaria estar en la parte en que ya aprendi y no en la parte en que tengo que aprender.
Pensadolo bien, desde que entre al jardin, a mis 5 años... siempre he sido alumno, siempre alguien se ha responsabilizado de mis actos, hasta ahora, voy a echar por la borda como 17 años de estudiando para ser algo intermedio entre alumno y trabajador, ser "el interno". y es que uno con el internado pierde toda indetidad, de ser jorge , pasare a ser "el interno Salgado", o "el interno de lentes". o "el interno que el otro dia se equivoco".
Ademas, el hecho de entrar el 12 de enero, y quedarme sin vacaciones, es fatal, el rumor dice que de sexto a septimo hay 2 semanas de vacaciones. y despues trabajando, menos tiempo todavia, ya no vere el verano como largos dias sin hacer nada, de playa, de amigos, trasnochando. ahora seran casi un suspiro entre un continuo de actividad.. ¡¡¡¡Quiero mis vacaciones de vuelta!!!!

No se si estoy preparado para el cambio, pero aun me queda un mes, y antes que eso, aun me queda un examen, asi que debiera partir por el principio, y ponerme a estudiar.. todal eso es lo que se hacer... estudiar.. creo

Divagando

2008-06-12T23:55:00.000-04:00

He estado muy pensativo últimamente, y me he dado cuenta de que uno siempre piensa que todo lo que tiene durara para siempre, y no me refiero a cosas materiales, sino a los momentos de la vida, los periodos, las relaciones con las personas que uno conoce. Uno siempre piensa que “siempre habrá tiempo”, uno deja muchas cosas de lado porque sabe (o mejor dicho cree) que en el futuro habrá otra posibilidad de hacer lo mismo. Pero este es un pensamiento peligroso, porque la realidad es que el tiempo pasa, las personas pasan, uno mismo cambia.

Miro para atrás y me acuerdo de mi historia, vienen a mi mente imágenes de mi familia, mis viajes por la carretera austral, la separación de mis padres, el duro periodo escolar en mi colegio, al cual permute mi valiosa época de juventud por una aventajada base académica. Perdí tiempo en el cual podría haber explotado el deporte, la música, relaciones personales, amigos, amigas, pololas. El hecho de que no haya pololeado hasta la universidad en parte se debe a que siempre estuvo el colegio y el miedo al futuro antes que a mis intereses en el presente.

Siempre soñé con el momento de estar en la U, tener el rol de ser universitario, de tener compañeras mujeres, de ser un poco más independiente, de estudiar la carrera que yo quería, de tantas cosas, y que la mayoría las tengo ahora, en mi vida presente, pero que no las disfruto porque a su vez estoy pensando en el futuro, en cuando trabaje y gane mi dinero, en cuando tenga una mejor guitarra, una casa, una familia, hijos…

Cuantas cosas he dejado pasar por ser y pensar así?, cuantas cosas he dejado de lado por otras cosas que si merecían no prestarles tanta atención, es cierto que en mi vida hasta ahora he ido alcanzando las metas que me propuesto, pero me hubiese gustado cambiar algunas cosas. Haber vivido más aventuras, no ser tan cauto y medido para mis cosas, me hubiese gustado haber carreteado mas, haber compartido más la música con mi padre cuando tenía un poco más de tiempo, haber compartido mas con mi hermana cuando vivíamos juntos.

La lección es que ahora me gustaría aprovechar mi tiempo, llenar los espacios, conocer más a mis amigos y compartir más. Retomar la música, salir a correr , aprovechar los días soleados, levantarme más temprano, comer más sano, y hacer todo lo que está en el párrafo anterior que aún hay tiempo. Estoy claro que nada es para siempre y sé que cuando empiece a trabajar y cambie de rol de estudiante a trabajador. Puede que me vaya a vivir a otro lado, puede que de nuevo deje de ver a mucha gente cercana, pero a su vez conoceré más gente y se ira completando mi vida. Así que la lección es aprender a vivir al máximo el presente y los momentos, porque no habrá otro momento, ahora es el momento exacto y ese es el pensamiento que debo seguir.

Y que ha sido de mi?

2008-02-13T01:25:00.003-03:00

Luego de terminar el extenuante cuarto año de medicina... el 11 de Enero. Con mi familia decidimos ir a Cobquecura para descanzar unos dias, que me vinieron de maravilla porque de verdad que necesitaba estar con mi gente, comer rico, y dormir harto. Lástima que durara tan poco.

Desde el 1 de febrero que estoy en el servicio de Urgencias del Hospital Carlos van Buren realizando mis practicas de atención abierta, son 160 horas en total pero parece que voy a terminar realizando como 200 horas. A pesar de que dentro de la escala zoologica estoy en el nivel más inferior (entiendase Jefe de Turno, Médicos y cirujanos, Becados, Internos y al final, el que limpia el piso, el Alumno) me ha tocado hacer bastante y aprender mucho. Ya he suturado a un par de pobres cristianos y lástima no haber sacado un a foto pero me quedaron lindas las suturas, he aprendido que el Viadil es milagroso y sirve para tratar casi cualquier dolor abdominal no quirúrgico, que la Dipirona puede calmar cualquier tipo de dolor, y si ud es alérgico.... que pena porque en el servicio no hay otra alternativa. Y que más importante que el "que" hacer es saber "cuando" hacerlo, ya que la mayoría de las consultas de la gente, no es de urgencia precisamente y uno no tiene que perder tiempo resolviendo el dolor de garganta de 2 semanas, sino que atender rápido por si llega algo realmente importante, como un infarto, un AVE o un Shokeado.
El problema es que la gente sabe que es mas rápido y fácil ir a la Posta porque ahí siempre va a haber un médico que la atienda, porque en el consultorio entre que pida hora y justo vaya el medico ese día y justo ese día vaya el tipo que hace los exámenes o radiografías, es casi como ganarse el loto, y por eso llegan cuadros tan poco urgentes a la urgencia. Pero es un mal vicio porque gracias al AUGE y las movidas del ministerio, casi no hay medicamentos en UEA porque todas las depresiones, diabetes, hipertensiones y demaces enfermedades crónicas se tratan en el consultorio (y ahí estan las pastillitas), así que si usted tiene mal controlada su enfermedad, no es buena idea que vaya a pedir ayuda a la UEA porque aparte de no poder darle nada, se llevara un reto por estar hinchando....

LLevo recién una semana en UEA y ha sido muy provechoso, parece que este año es mas bien relajado y el internado se ve bien entrete, aunque demandante.

mmmm, Y Eso

Divagando con mi vocación...

2007-10-21T01:51:00.000-03:00

Corría el año 2004, era mi primer año en la Universidad, y uno de los ramos que recuerdo (para bien y para mal), fue salud Pública.
Sacando toda la lata estadistica, las encuestas y proyectos que al final nunca se concretaron, este ramo me hizo darme cuenta de lo mal que funciona la salud en Chile.y no sólo por un tema de gobierno o recursos económicos, sino por un problema de cultura.

Los profesores nos insisten en que tenemos que ser médicos que escuchemos a los pacientes, que tratemos de educar, enseñar, corregir estilos de vidas, fomentar la buena salud, los buenos habitos, ladieta, el ejercicio, la prevención, y lógico, todos sabemos que prevenir cuesta mucho menos que curar, y no lo digo solo porque suena lindo, sino porque esta comprobado que es mas barato educar, enseñar, trabajar con la gente, gastando recursos en profesionales y lugares adecuados, que todo lo que se gasta al año en un paciente con diabetes o hipertensión.
Resumiendo: haga una buena historia, un buen diagnóstico, trate en lo posible de fomentar cambios de habitos de vida, sin dar tanta pastilla, y si es que no cede el problema, veamos si algun fármaco podría ayudar.
Si tiene reflujo, pues no coma pan, baje de peso, deje el cigarro, y veamos que pasa. Si le duele la cabeza o la espalda por tensión (descartando algo orgánico por supuesto), relajese, salga a caminar, comparta con la familia, vea menos tele y saque a pasear al perro. Si tiene problemas de insomnio, existen habitos de higieine del sueño, no coma de noche, piense sus problemas en otro momento del dia, o converselos con su pareja o psicologo., pero evite tomar "pastillas para dormir".
Es importante porque si corregimos los habitos, estamos matando una bandada de un tiro, si baja de peso previene reflujos, diabetes, problemas cardiovasculares. Si deja de fumar, previene resfrios, cancer, no solo de pulmon o laringe, sino todos los cancer en general, mejora su inmunidad, mejora su condición fisica. y con actividad fisica estara reduciendo estres, y con ello, dolores de espalda, de cabeza, sindromes de intestino irritable, insomnios, problemas de ansiedad, depresión. etc.

Suena lindo?, ok, pero ahora vayamos a la realidad.

Tienes 20 minutos para hacer una consulta en la atenciçon pública, en ellos tienes que saludar al paciente, escuchar su historia, preguntar dirigidamente lo que no dijo, hacer el examen fisico (y antes de eso, que la viejita se saque los 3 chalecos con que anda), ver los éxamenes si es que los trajo (y vamos sacando papelitos varios), con todo eso hacer un diagnóstico, si quedan dudas pedir más examenes o una interconsulta, dar recetas, remedios, responder preguntas, tratar de corregir la polifarmacia, la automedicacion con que vienen.. a todo esto sumarle los veinte mil papeles que hay que rellenar gracias al Auge (porque tienen que ser con puño y letra del médico), las veinte mil fichas, los protocolos de 3 hojas de oficio, y ojala no haya que hospitalizar, porque mas papeles todavia...
20 minutos....

solo 20 minutos....

EN QUE MOMENTO QUIEREN QUE CAMBIEMOS ESTILOS DE VIDA, EDUQUEMOS, Y TODO LO DEMÁS?

Y porque decía yo que no sólo es problema de recursos, sino que de cultura. Porque imagínese aquel médico, aquel malvado y mal intencionado ser, que atendió a la señora Marta porque tiene problemas para dormir, que espero 5 horas de pie para tener su turno, y aquel malvado ser lo único que hizo fue hablarle mucho rato y no darle ninguna, pero eschucheme bien, ninguna pastilla...
Que diran las vecinas de aquel medico "uyy, fijate que la Marta fue al doctor y no le dieron ninguna pastilla, puchas el médico malo, debe ser porque es apretado y asi gana mas plata, no ve que eso es lo único que les interesa" (a todo esto me acorde de una señora que decía esto mismo, el dia del paro medico nacional, y no sabía nada que estaban parando por ella y el mal sistema de atención, pero en fin)

Creo que a esto se refieren cuando nos dicen "es que al final el sistema te consume",

y ese es mi objetivo, no dejar que el sistema me impida hacer todo aquello que yo quiero hacer...

Opiniones.....

Jaqueca o Cefalea tensional?

2007-07-23T23:37:00.001-04:00

Quiero aprovechar este espacio para hacer un aporte útil a la comunidad jaquecosa de Chile (llámese todo aquel que sufre de jaqueca).
Antes de partir quisiera aclarar que es la jaqueca, o migraña y diferenciarla del resto común de las jaquecas, y para que?, porque el tratamiento es distinto y es importante saberlo...
La migraña o jaqueca es un dolor intenso, hemicraneo generalmente (que afecta la mitad derecha o izquierda de la cabeza), de carácter púlsatil (uno siente una arteria que "late" dentro de uno), que puede o no estar precedido por auras (antes del dolor puede la persona ver borroso, sentise mareada), invalidante, que no cede a AINES (llamese aspirina, panadol, ibuprofeno), puede estar asociado a vómitos, fotofobia (molesta la luz), se intencifica al hacer maniobras de vansalva (llamese hacer fuerzar para toser) y se alivia tomando ergotamínicos (migranol migratan, migratapsin, etc) y en lo posible durmiendo.
Esta definición es altamente modificable, hay personas que puede que no tengan todas las características, pero aún asi se trata de una vil jaqueca.
Ahora, antes de pasar a la parte que a todo el mundo le interesa (que es lo que se debe hacer) quiero aclarar algunos conceptos erróneos. JAQUECA NO SIGNIFICA UN DOLOR DE CABEZA FUERTE, como la mayoría de la población lo entiende, tiene que tener las características mencionadas anteriormente.
Este tipo de afección es heredable, generalmente se tiene el antecedente de padre o madre o hermanos directos con jaqueca, comienza a muy temprana edad, y no necesariamente esta asociado con el estres.
Ahora, voy a aclarar que es la "cefalea tensional", la cual la mayoría de la gente tiene y cree que es jaqueca.
Se trata de un dolor no tan intenso, uno puede seguir con su vida normal, son puntadas multifocales, o un dolor en cintillo, pero que rara vez es hemicraneo, sino que, abarca toda la cabeza, o la parte frontal, a veces la occipital, pero nunca pulsatil (o muy raro), esta asociado con el estres, suele estar relacionado con dolor de los musculos del cuello y dorso, y se quita tomanndo AINES, pueden haber varias crisis durante una semana dificil, y su etiologia esta más relacionada con el estres laboral, social, familiar, etc.
Ahora que ya sabemos como diferenciar a groso modo, una jaqueca, de una cefalea tensional, voy a dar algunas pautas terapeuticas sobre la jaqueca, pero esto es solo una pauta, si usted sufre de un dolor muy agudo, distinto a los anteriores en intensidad o duración, acuda a un medico porque puede ser una enfermedad grave.
Lo mas importante es que la cefalea tensional se trata con AINES, no con ERGOTAMINICOS, los ergotaminicos tienen una gran cantidad de compuestos, entre ellos cafeina, y una baja cantidad de aines, por lo que puede quitarle el dolor al principio, pero estos farmacos tienen varios efectos adversos, entre ellos uno muy malo que se llama "cefalea por abuso de ergotaminicos" y como lo dice su nombre, se trata de una jaqueca muy intensa debida por tomar ergotaminicos a diario o muy frecuentemente, ademas es un potente vasocontrictor, si usted es hipertenso, no lo debiera tomar, y en grandes dosis puede provocar hipotension, llegando incluso a provocar isquemias (falta de irrigacion) a partes importantes del organismo. Asi que si usted sufre de cefalea tensional, solo tome panadol, aspirina, ibuprofeno, y no los mezcle con ergotaminicos.
Ahora si usted de verdad sufre jaqueca, puede tomarlos (bajo su responsabilidad), pero un consejo: lo mas importante es que se tome el medicamento cuando este recien empezando la crisis, una vez ya instalada la crisis, ni un camion de migracosas va a solucionarle el problema, asi que es preferible tomarse un aine al comienzo, que esperar "a que se pase solo" porque si no se pasa, va a ser muy invalidante. ahora si ya es muy tarde, y ya tiene instalado el cuadro, trate de acostarse, apagar luces, aislar ruidos, y duerma un par de horas, al despertar se sentira mejor.
Cabe mencionar que un gran porcentaje de jaquecosos, también sufre de cefalea tensional, y puede incluso agravar el cuadro, o al contrario, partir con una cefalea tensional y derivar en una jaqueca hecha y derecha.
Que cosas desencadenan una jaqueca?. depende de cada persona, pero en general, esta asociado a dormir mucho, dormir poco, ciertos olores o alimentos, mucha luz, habitaciones con mucho humo de tabaco y poco oxigeno, etc.

Ahora una última cosa, en Chile la gente se automedica un montón, y lo peor, es que le creen más a la vecina, a la tele, que al propio doctor. La pastillita que toma la amiga para tal cosa y se le quita no tiene porque hacerle efecto a usted. Siempre consulte a su médico cualqueir afección que tenga y no se automedique, ahora si lo va a hacer, bajo su responsabilidad, informese bien.

Cualquier duda o comentario porfavor hacerlo.

Cuentos de los Derviches

2007-07-16T04:25:00.000-04:00

El Cuento de las Arenas

Un río, desde sus orígenes en lejanas montañas, después de pasar a través de toda clase y trazado de campiñas, al fin alcanzó las arenas del desierto. Del mismo modo que había sorteado todos los otros obstáculos, el río trató de atravesar este último, pero se dio cuenta de que sus aguas desaparecían en las arenas tan pronto llegaban a éstas.
Estaba convencido, no obstante, de que su destino era cruzar este desierto, y sin embargo, no había manera. Entonces una recóndita voz, que venía desde el desierto mismo, le susurró: "el Viento cruza el desierto, y así puede hacerlo el río."
El río objetó que se estaba estrellando contra las arenas, y solamente conseguía ser absorbido, que el viento podía volar y ésa era la razón por la cual podía cruzar el desierto.
"Arrojándote con violencia como lo vienes haciendo, no lograrás cruzarlo. Desaparecerás, o te convertirás en un pantano. Debes permitir que el viento te lleve hacia tu destino."
¿Pero cómo podría esto suceder? "Consintiendo en ser absorbido por el viento."
Esta idea no era aceptable para el río. Después de todo, él nunca había sido absorbido antes. No quería perder su individualidad. "¿Y, una vez perdida ésta, cómo puede uno saber si podrá recuperarla alguna vez?"
"El viento", dijeron las arenas, "cumple esta función. Eleva el agua, la transporta sobre el desierto y luego la deja caer. Cayendo como la lluvia, el agua nuevamente se vuelve río."
"¿Cómo puedo saber que esto es verdad?"
"Así es, y si tú no lo crees, no te volverás más que un pantano, y aún eso tomaría muchos, pero muchos años; y un pantano, ciertamente no es la misma cosa que un río."
"¿Pero no puedo seguir siendo el mismo río que ahora soy?"
"Tú no puedes en ningún caso permanecer así", continuó la voz.
"Tu parte esencial es transportada y forma un río nuevamente.
Eres llamado así, aún hoy, porque no sabes qué parte tuya es la esencial."
Cuando oyó esto, ciertos ecos comenzaron a resonar en los pensamientos del río. Vagamente, recordó un estado en el cuál él, o una parte de él, ¿cuál sería?, había sido transportado en los brazos del viento. También recordó- ¿o le pareció? - que eso era lo que realmente debía hacer, aun cuando no fuera lo más obvio.
Y el río elevó sus vapores en los acogedores brazos del viento, que gentil y fácilmente lo llevó hacia arriba y a lo lejos, dejándolo caer suavemente tan pronto hubiera alcanzado la cima de una montaña, muchas pero muchas millas más lejos. Y porque había tenido sus dudas, el río pudo recordar y registrar más firmemente en su mente, los detalles de la experiencia. Reflexionó: "Sí ahora conozco mi verdadera identidad."
El río estaba aprendiendo, pero las arenas susurraron: "Nosotras conocemos, porque vemos suceder esto día tras día, y porque nosotras, las arenas, nos extendemos por todo el camino que va desde las orillas del río hasta la montaña."
Y es por eso que se dice que el camino en el cual el Río de la Vida ha de continuar su travesía, está escrito en las Arenas.

Nuevas Energías

2007-07-02T19:24:00.000-04:00

Antes de comenzar con la verborrea tipo corriente de la conciencia, quiero dar publicamente un gran saludo a mi prmo Javier, que me escribio bastante en la entrada anterior, y sumando a lo que me dijo la Vicki (me costo, pero adivineque eras tu), me dieron las motivacines para escribir.

Es verdad que me he sentido bien vacio ultimamente, lo que escribi anteriormente fue hace ya casi dos meses, antes de la toma, cuando estaba medio estresado y bien desmotivado. ahora la situación es distinta, en este mes que no se hicieron clases por la Toma, dormi harto, subi de peso, fui a ver a Kevin Johanson en vivo, y me junte con algunos amigos, visité a la familia y ahora estoy con muchas energías para afrontar el extenuante periodo que se avecina.

Pero como no puedo esperar a que se hagan tomas o paros cada vez que este muriendo, decidi dedicar parte de mi tiempo a las cosas que de verdad me gustan hacer, y que me renuevan de animos y energías, y antes de que mi papa me diga "no descuides tus etudios", lo tengo todo organizado.

De lunes a miercoles vida monotona, jueves en la tarde, aikido (asi es , peinso reíntegrarme aunque sea un dia a la semana), total los viernes, a menos que haya prueba de neurologia, no hay mucho que hacer, y los viernes en la tarde, ya esta todo onversado con el Leo, quedarían mis majistrals clases de guitarra.
Los sabados Aikido (si es que aun siguen haciendo los sabados) o correr, o dormir, o algo entrete. y el resto del tiempo, estudiar.

A pesar de que llenar mi vida con mas actividades pudiera parecer como exceso, estas me sirven para romper la monotonía, mover mis musculos, tranquilizar mi espiritu, y desarrollar otras areas de mi persona que son tan importante como las neuronas. Alguien por ahí me dijo que cuando uno quería hacer algo, siempre habia alguna manera de organizarse, que el tiempo no es excusa, y es verdad, es increible el tiempo que uno pierde cuando anda desganado, dándose mil vueltas ante de leer algo, o el típico insomnio antes de dormir, si me organizo, se que podre sacarle el maximo provecho a todas las cosas.

Asi que gracias a todos los que se preocuparon y aconsejaron a su modo sobre mi desgano. pero la verdad es que ahora estoy re bien, descanzado y listo para el resto del año que se viene uyyyyyy. terrible ...

Vaciando la taza

2007-06-04T02:53:00.000-04:00

Un profesor universitario fue a visitar a un famoso maestro Zen en Kyoto en busca de conocimiento. Mientras el monje servía té, el profesor comentaba los ejercicios, analizaba los textos, interpretaba las historias y las tradiciones, divagaba sobre los antiguos procedimientos de meditación. Hizo todo lo posible para impresionar a su anfitrión, con la esperanza de que lo aceptase como discípulo.
Mientras hablaba, el monje continuaba llenando su taza hasta que el líquido se derramó y el té comenzó a extenderse por toda la mesa.
-. Qué es lo que está usted haciendo? ¿Que no ve que la taza está llena y no cabe nada más en su interior?
- Su alma es como esta taza - respondió el maestro . ¿Cómo puedo yo enseñarle el verdadero arte del budismo zen si ella ya está llena de teorías?

Ahora un comentario nada que ver.

Ultimamente mi vida este año (hasta antes de la toma por lo menos), ha sido super plpana y monotona. Todos los dias de 8:00 a 12:00 en el hospital, primero en medicina y ahora en cirugia, intentando aprender los conocimenos basicos, luego de 14:00 a 17:30 aprox. clases expositivas eternas, aburridas. Luego a la casa a dormir un rato, luego estudiar para el quiz del dia siguente y paa la prueba grande que se proxima. y a acostarse a so de las 1:30.

No tengo tiempo para leer, dormir, y comer como se debiera. No tengo tiempo de hacer ejercicios, apenas alcanzo a garaabtear algo en la guitarra como única distracción.

Se que medicina exige sacrifcios. pero he notado que parte de mi espiritualidad y cultura general se esta perdiendo, nunca me se las noticias actuales, no veo tele, no leo mas que las portadas de los diarios (que no dicen mucho que digamos), en mi curso solo se habla de clases y pruebas, pero nada del acontecer nacional ni temas que no sean de medicina. A su vez, ya no puedo leer lbros de los que me gustaban o conversar con gente de aikido sobre teorias budistas, zen relativistas y oientales proque simplemente no pude ir a aikido porque no tenia tiempo. Casi no salgo a ver musica en vivo ni me puedo juntar mucho con mis amigos . (que ya creen que invnto excusas para no ir a las juntas).

Siento que a pesar de que aprendo dia a dia más y más conceptos teóricos, estoy perdiendo las bases, la motivacion de porque estudio, ya no pienso, asumo y leo, no cuestiono, solo memorizo. y la verdad es que no se puede de otra manera.

Y cuando de verdad tengo tiempo, llamese fin de semana o feriado, lo dedico a mi familia (viajando una vez al mes) o a ordenar mi pieza, la casa, lo que no limpio Francisco, y dormir y comer y se me acabo el tiempo libre. Me gustaria no perderme a mi mismo y trnasformarme en un robot que estudia dia a dia.

Me siento como una taza llena de conocimientos que no tiene tiempo de difrutar del su contenido.

-- Con Emilia---

2007-05-19T22:28:00.000-04:00

He aqui mi nueva compañera!!!

En la foto está en su cunita, comiendo su juguete de luxe, la clásica bola de lana, arriba de una bufanda mia. (que yano esmia obvio)

Llego ayer, estuvo como 5 hoars en estado de shock atras de una lavadora y un mueble, y hoy dia por lo menos ya comio y tomo leche y ahora anda jugando por ahi, pero siempre a la defensiva

La cata dice que Igor (su hermano) demoró unos dias en acostumbrarse, asi que es de familia.
Y que dificil fue ponerle un nombre.

Primero pense en anasarca, un nombre muy bueno, pero que da la impresón de que algo esta hinchado, luego neiseria, malazzesia furfur (para decirle piti).
Luego por su color parecido a las costras del impetigo, quise ponerle meliceria (como la miel). porque igual es como ese color (dentro de mi gamma de 8 colores se acepta), y de meliceria y miel, salio Emilia. (con algo de ayuda de la cata)

Tambien se agradece la preocupación de todos de bucarle un noombre y decirle lo mal que eran los nombres que tenía en mente.

Saludos en especial al Jose que me hincho apra que actualizra esta cosa y me dio hasta el tema.

saludos a todos

bye!

Iyam

Pollo al Jugo con Arroz

2007-04-15T14:35:00.000-04:00

Cuando uno dice que vive solo y a la pregunta ¿y te cocinas tu?, la gente siempre se imagina que uno come arroz, fideos con salsa, arroz de neuvo, , fideos, y atun.

Y la respuesta: es cierto!!!!

Pero de vez en cuando es rico comer algo rico, y cocinar harto para dejar para el resto de la semana.

Fideos con Salsa

2007-04-08T19:50:00.000-04:00

Me levanto temprano, no tengo que hacer el aseo general porque lo deje adelantado en la semana, me baño y saco las cuentas de que el gas alcanzó a durar un mes, lo cambié hace dos días, y a pesar de que costo un poco, debido a la incompetencia del “señor del lipigas” tuve la ayuda de mi vecino de arriba, quien me ayudo a revisarlo y me enseño a ponerlo bien, ahora no hay problema y me puedo bañar tranquilo, es una suerte haber tenido un buen vecino arriba, yo también lo he ayudado un par de veces, una por el computador y la otra con la impresora, cosas fáciles pero que a la gente de edad se le complican un poco.

Voy a la cocina, me preparo una salsa con carne, cebolla picada y ajo, le echo un poco de zanahoria y orégano para que quede mejor, sal y pimienta a la carne y su toque de comino, la cocino a fugo lento para que quede bien cocinada, y así la cebolla y el ajo sueltan el juguito y casi no necesito ocupar aceite para cocinar, así cuido mi colesterol….

Echo los fideos, los dejo caer desde arriba para que no se peguen, con la tapa a medio cubrir para que no se suban.

Mientras se cocina, lavo la loza de anoche y alcanzo hasta a pasarle un paño a piso de la cocina.

Han pasado ya 3 años de que vivo sólo, y me comparo a como era cuando recién empecé, me acuerdo de todas las veces que queme mi comida, todas las veces que por no saber, se me complicaban un poco las cosas, cuando era yo contra el mundo, cuando con suerte sabia hacer un huevo frito y jugo en polvo.

He ido aprendiendo cosas de a poco, desde cocinar, hasta como limpiar el baño, y como dejar la cortina para que no salgan hongos, he aprendido a pagar cuentas (a veces me atraso, lo se), tramites de banco, los lugares mas baratos y mejores para comprar cosas, aprovechar las promociones. Cuando conviene más viajar en micro y cuando en colectivo, por que calles no caminar de noche y donde venden las mejores empanadas.

Dicen que la vida es la mejor escuela y eso nos forma la experiencia, estoy de acuerdo, si me hubiera quedado en santiago no habría podido aprender a vivir sólo, ni valorar tanto la amistad como la valoro ahora, ni valorar a mi familia, nunca hubiera pensado todo lo que tiene que saber una mama para arreglárselas con los tramites, con las comidas y con su trabajo. Organizar los tiempos cuesta trabajo, uno no nace sabiendo como cree cuando chico. Uno aprende.

Doy gracias a Dios por darme la oportunidad de estudiar medicina, que es lo que quiero, y en Valparaíso, que al principio no fue lo que yo esperaba, pero con el tiempo me he dado cuenta que ha sido lo mejor para mi.

Ya están listos los fideos, me voy a almorzar…

Deje aqui su saludo atrasado de cumpleaños!

2007-04-07T18:08:00.000-04:00

Para los que no se acordaron ayer y quieran saludarme y para que no digan que no tienen plata en el cel o nunca me conecto...
aqui esta el espacio...

Enfermos mentales

2007-04-05T22:37:00.000-04:00

Hey!
hola a todos...

Hyy me di cuenta que eso que dicen sobre los estudiantes de medicina, que estan cagaos de la mente y eso..... es verdad...

Luego de una larga jornada, y luego de pasar mas de 2 horas aprendiendo a describir con el lenguaje y orden adecuado las muestras de anatomía patologica... salimos a unbreve receso.

Estabamos fuera del casino, la Ale, la Cata, y Yo. Con un par de bebidas y chocolates en las manos , cuando aparece Ignacio corriendo,

Este fue el dialogo:

IGo: Jorge Jorge, cacha que fui al baño, entre a un cubiculo y dije "oh loco!!!!, medio mojon!!!"
(risas varias)
Jorge: Yaaaa, describelo!!!!
IGo: Bueno, era un Mojon! (identificaciion del organo), de 20cm de largo por 6 de diametro (tamaño), de forma conservaa (forma), aunque yo creo que el que lo hizo se rompio el chico, porque como tan grande. cafe-negruzco (color), y flotaba (mm, disposicion?).
Jorge: Y tenia lesiones satelites?
Igo: Si, habia uno mas hico al lado, tb flotando.
Cata: Y no tiraron la cadena (patogenia)
Igo. No porque demas que no alcanza ni a dar vueltas, es muy grande... (inferir sobre la etiologia de porque no tiraron la cadena)
Ale: Pero e smuy grande, es casi todo el colon desensente...

En fin, lo dejo a uss comentarios....
Los alumnos de medicina que hayan pasado por esas clases comprenderan nuestro estado mental y nos comprenderan...en parte.
Pido disculpas si a alguien le dio asco...

Saludos a la Marce y a los que me escriben... tb clorencia...
bye!

PD. Si no me creen, igo le saco una foto con su celular.

La sangre tira

2007-03-13T00:24:00.000-04:00

Antes de escribir, lamento no haber escribido algo interesante por la vuelta a clases o por los trabajos de verano, o por cualquier otro motivo que una persona que tuviera un blog aprovecharía para escribir, pero la verdad es que si no lo hice fue porque no me nació y punto.

Me di cuenta en el verano que redacto como las pelotas cuando tengo que hacerlo en serio, así que desde ahora trabajaré un poco más esa parte… (aporte)

Me gustaría escribir sobre muchas cosas, como mi experiencia con mi nuevo “arrendatario” o “conviviente” como le gusta llamarlo la cata, pero la verdad es que me da flojera.

Lo que me trae de vuelta acá, (aparte de 3 posteos seguidos de la “Marce” que me hizo acordarme lo botado que tenía el blog) es algo que paso hace poco.

Hace mucho tiempo que una frase no me producía tantos sentimientos encontrados. Las famosas 3 palabras de las que hablan tanto en las canciones y poemas…

Comienza el relato: Estaba yo en msn, cuando me habló mi tía Mónica (mamá de mi media hermana). Hablamos un rato hasta que me dio que la Monse estaba leyendo al lado lo que yo escribía…. Sabe leer!!!, exclame con asombro, ya que todavía me la imagino cuando la tenía en mis brazos a los pocos dias de nacer… como pasa el tiempo, “lo que pasa es que algunas cosas ya las entiende…” y me dejo hablando con ella un rato, me contó que se cambio de colegio, que va en primero básico y lo otro no le entendí porque tecleteo mal... luego llego de nuevo mi Tía Mónica para despedirse y me dijo “la Monse quiere escribir algo…” y escribió ….. “TE QIERO ERMANO”.

Me llego de golpe varios sentimientos, entre orgullo, nostalgia, un poco de sentimiento de culpa, y muchas otras cosas, mi ultimo recuerdo es en vacaciones cuando me hizo todo un trabajo psicológico para que me quedara mas rato con ella en la piscina a pesar de que ya estaba azul. “si te sales y me quedo sola me podría pasar algo… quieres que le pase algo a tu hermanita?”…

Me dieron muchas ganas de verla, estar con ella y jugar un rato, compartir como hermanos…

Lo bueno es que ya esta aprendiendo a usar el pc, y con ello se me facilita mucho, se me acortan las distancias, y no tengo la excusa de no tener plata en el celular como para no llamarla.

Espero de verdad poder ir el fin de semana a Stgo. Mi padre esta de cumple y aprovecho para i a verla…

Eso…

Adjunto una foto… la opiniones si se parece a mi o no se las dejo a ustedes…

la foto es de Talca, cuando estabamos andando en caballo, en el 2005

Escriban que así me hacen sentir leído..

Sería Ideal

2007-01-30T01:00:00.000-03:00

Se imaginan ustedes lo util, y lindo que sería que nosotros pudieramos auto programarnos.
La noche antes o en el despertar, decirnos a nosotros mismos "hoy será un lindo día, estaré muy feliz, descubriré la verdad de muchas cosas, mejorare mi capacidad de asombro a cada momento para deleitarme con tus maravillas, hasta en el mas mínimo detalle, en la cosa mas tonta. Hoy dia aprendere a dar gracias por lo que tengo, y tb a lo que no tengo, que me hacen ser como soy, hoy dia aprendere que mas que pedir, tengo que desear para que mis metas se cumplan, hoy dia me acercaré un poquito más a como me gustaria ser el dia de mañana...."

y les cuento algo?

No seria ideal que en vez de pensar que es ilusorio fuera verdad....?

intentelo...

felices vacaciones...

bye!

El remedio para la felicidad

2007-01-26T02:42:00.000-03:00

Luego de mezclar y probar combinaciones...
luego de formular el modelo 3d para hacer la molecula ideael que se una a todos los receptores de felicidad del organismo
Luego de ser aprobado por la FDA, y pasar por todas las categorias, de pruebas con animales, seres humanos sanos, enfermos (infelices cronicos), y en la poblacion general

HE DESCUBIERTO LA PILDORA QUE TRAERA FELICIDAD AL MUNDO...

solo un detalle, la dosificacion es un poco complicada

Debe tomarse en dos dosis diarias
Una antes de despertarse y otra despues de dormirse....

en fin...

aporte...

Nuevo año

2007-01-10T01:33:00.000-03:00

Resulta (me carga empezar con esta palabra..mejor parto de neuvo)

Pasa que (me acorde de "pasas a comer pasas a comer pasas..........)
aggg
ahora si

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A fines del año pasado, cursando los meses de octubre, noviembre y diciembre, me senti muy solo, por diversas razones, entre las cuales: que vivo solo, y eso amplifica todas mis emociones, ademas como estaba medio bajoneado (decir depre suena feo), mis resultados academicos no eran los esperados y mientras mas me esforzaba, peor me iba, y mas encima la suerte no me acompañaba tocandome los peores evaluadores para las cosas practicas sacandome notas horribles donde todo el mundo debiera subir, agregado al problema universitario, estaba super alejado de mis amigos (exceptuando a la cata), llamese Ignacio, Mariana.y mis intentos por conocer mas gente en el curso no fueron muy fructiferos. Aparte que la inestabilidad de la relaciones con la ignacia me tenia super inestable emocionalmente pasando de sufrir mucho a estar muy feiz y al dia sgte terminar, y al otro dia volver y luego yo sentirme inseguro y luego ella se sentia inseguro porque yo me sentia inseguro y me pateaba y se iba con otro, etc. etc.

Ya terminado el año (y no en año nuevo, sino cuando di mi ultimo examen de repechage de cirugia) me he dado cuenta de algo importante.

No se puede estar solo. y punto

Si se que van a decir "ahh pero eso lo sabe todo el mundo". pero cuando yo estaba sumergido en tanto problemas (que ahora los veo pequeñitos), yo queria ser ultra bakan y superarlos solo, queria sentirme bien congmigo por ser capaz de affrontar mis problemas solo y salir de ellos. asi aprenderia mas delavida mas rapido.

Pero la cosa no resulto, y me fui para abajo...
Pero como todo en la vida, cunado uno esta abajo pasan cosas que te vuelven a levantar.

En mi familia:
Un dia mi mama me pregunto como estaba y eso basto para largarle muchas cosas de las que sentia, ella me escucho, me dijo un par de cosas y me di cuenta de que botar todo de una, hace sentir super bien... pero uno no puede quedarse solo ahí, ahi que tambien trabajar para mejorar.
Es asi como un dia 25 de dic. luego de un mal rato conmi Papa y mi hermana, me di cuenta de que queria a mi hermana mas de lo que creia, y que en el fondo de mi, tenia gamas de trabajar por nuestra hermandas perdida hace mucho, es por eso, que al otro dia conversamos y nos dijimos varias cosas, hirientes algunas, pero que resultaron por un trabajo mutuo para mejorar nuestra relaicon, al principio un poco artificial, pero necesario para que luego vaya saliendo mas natural. y tambienla motivacion porparte de ambos por visitar mas seguido a la MOnse y jugar con ellas y que ella sepa que tienes hermanos mayores que aunque no nos vea muy seguido, sabeque peude contarcon nosotros. pero como toda relacion humana, y mas aun familiar, eso lleva tiempo. pero ya avanzamos el primer paso, el querer hacerlo.

Luego de ir mejorando mis relaciones familiares, quise hacer lo mismo en todas mis relaciones, asi que lueo de conversar con la ignacia harto rato, pudimos llegar la mejor solucion de todas, y es obvio, terminar nuestra relaciones rara y solo ser amigos, ella sabe todo lo que siento por ella y todo lo que la quiero, y por eso mismo ahora estoy haciendo un gran esfuerzo para que esto resulte y aprovechando el verano que no nos vemos, podamos aprender a vivir sin depender mutuamente como pololos, pero sin dejar de preocuparnos el uno por el oto como amigos.. una meta dificil pero que se puede lograr.

Y ahora uiero dedicar todo el tiempo que me queda de verano en estar con mis amigos, poer no eso de "estar" como masa inerte flotante ameboidea, sino conversar, decirnos cosas, y trabajar la amistad, Dios me ha presentado a muchas personas geniales en mi vida y las he estado desperdiciando y dejando de lado por creerme superman y creer que puedo vivir solo. pero no se puede, asi que en eso estoy ahora.

Ya, fue un desahogo no mas, ceropaorte mi blog, otro dia pongo algo mas entrete.

bye!

Disculpas

2007-01-03T18:24:00.000-03:00

Despues del 5 de enero.
acepto todas las invitacines a todos lados a hacer cualquier cosa
juego basketball con tito y los flaites
pesco la guitarra
y no me sienrto culpable por no tar estudiando

tb podria actualizar el blog y poner weas de verano.. ya s eme pasaron las fechas comerciales...

eso

"Todo pasa por algo"

2006-12-21T11:34:00.000-03:00

Se han dado cuenta de que cada vez que a uno algo le pasa, una mala nota, que te corten la luz, que te cague una paloma, que te quedste dormido, etc, siempre alguien llega con aires de haberse leido un libro de Cohelo la noche anterior, y te dice "ey, calma, todo pasa por algo..."... que chucha....
Yo nunca he estado de acuerdo con esa afirmación, pero nunca he podido contra argumentarla, pero lo intentare ahora.
Si todo pasara por algo, estas diciendo como que Dios o los astros o lo que sea te estan "queriendo enseñar algo", o te estan "probando"....
Yo pienso que las cosas pasan... y punto, uno vera si las toma en cuenta, si saca alguna enseñanza de vida o simplemente se rie de ellas, te creo que si te queaste dormido, ya, bueno, entonces procurare dormirme antes y poner el reloj mas lejos, ya, aprendiste algo, pero si te cago una paloma... que chucha vai a aprender?, o si se te cayo internet justo el dia antes de la prueba... ? vas a aprender a que... no tienes que confiarte y hacer todo dos dias antes?.. eso no pasa...
Yo creo que si te cago la paloma o te paso lo de internet, mala cuea. y punto, arreglatelas como puedas. Nadie me esta probando, nadie me esta enseñando nada, solo paso. y fin del asunto. Si se murio alguien, filo, tenía que morirse, le llego su hora, nadie lo mato para que yo aprendiera a tener que vivir sin el.
Es como si la vida fuera una carrera, y antes de partir echaron piedras en la pista. a algunos les tocara mas piedras que otro, pero a todos le tocaran, y las piedras estan ahí, no hay como evitarlas, hay que aprender a vivir con ellas, si aprendes cosas de los tropiezos, bien por ti, pero no puedes andarte excusando toda la vida de que a ti te pasan cosas porque alguien quiere que te pasen para que tu seas mejor... Hay personas que caen 30 veces y siguen fumando, tomando, drogandose, apostando, pelando a la gente, viviendo sin sentido, y otras que basta con una pequeña caida y aprenden y corrigen su camino. esa es la diferencia. no esta en la diferencia en que a mi me pasan mas cosas que a ti, y por eso a mi Dios me quiere mas que a ti y por eso qiuere que aprenda mas cosas... no, asi no funciona la cosa.
Asi que ya saben, la proxima vez que alguien llegue con aires de Cohelo a decirte que "las cosas pasan por algo...". ya saben que decirle...

Farandula

2006-12-15T00:31:00.000-03:00

Es increible lo cierto que es esto...
La cantidad de basura que abunda dia a dia en los diarios. las portadas, los intereses de la gente, que la quenita suspiro, que la marengo se decoloró una mecha, que la otra se puso mas silicona...
En cambio las cosas que si importan no le importan a nadie

Algo le pasa al mundo. Y lo que es peor. También le pasa a nuestro pais, nuestra ciudad, nuestra gente.

El hombre y la Ventana

2006-12-11T07:36:00.000-03:00

Dos hombres, ambos enfermos de gravedad, compartían el mismo cuarto semi-privado del hospital. A uno de ellos se le permitía sentarse durante una hora en la tarde, para drenar el líquido de sus pulmones.
Su cama estaba al lado de la única ventana de la habitación. El otro tenía que permanecer acostado de espaldas todo el tiempo.
Conversaban incesantemente todo el día y todos los días, hablaban de sus esposas y familias, sus hogares, empleos, experiencias durante sus servicios militares y sitios visitados durante sus vacaciones.

Todas las tardes cuando el compañero ubicado al lado de la ventana se sentaba, se pasaba el tiempo relatándole a su compañero de cuarto lo que veía por la ventana.

Con el tiempo, el compañero acostado de espaldas que no podía asomarse por la ventana, se desvivía por esos períodos de una hora durante el cual se deleitaba con los relatos de las actividades y colores del mundo exterior.

La ventana daba a un parque con un bello lago. Los patos y cisnes se deslizaban por el agua, mientras los niños jugaban con sus botecitos a la orilla del lago. Los enamorados se paseaban de la mano entre las flores multicolores en un paisaje con árboles majestuosos y en la distancia, una bella vista de la ciudad. A medida que el Señor cerca de la ventana describía todo esto con detalles exquisitos, su compañero cerraba los ojos e imaginaba un cuadro pintoresco.

Una tarde le describió un desfile que pasaba por el hospital y aunque el no pudo escuchar la banda, lo pudo ver a través del ojo de la mente mientras su compañero se lo describía.

Pasaron los días y las semanas y una mañana, la enfermera al entrar para el aseo matutino, se encontró con el cuerpo sin vida del señor cerca de la ventana, quien había expirado tranquilamente, durante su sueño. Con mucha tristeza, avisó para que trasladaran el cuerpo.

El otro día el otro señor, con mucha tristeza pidió que lo trasladaran cerca de la ventana. A la enfermera le agrado hacer el cambio y luego de asegurarse de que estaba cómodo, lo dejó solo. El señor con mucho esfuerzo y dolor, se apoyó de un codo para poder mirar al mundo exterior por primera vez. Finalmente tendría la alegría de verlo por sí mismo.
Se esforzó para asomarse por la ventana y lo que vio fue la pared del edificio de al lado.
Le preguntó a la enfermera por qué su compañero de habitación le contaba que veía todo aquello si no era cierto. A lo que ella respondió:

-Posiblemente fuese para darle ánimos a usted, ya que él era ciego.

Sentimientos de fin de año.

2006-12-07T17:15:00.000-03:00

Cosas que uno hace:

Me levante tarde, porque trasnoche leyendo, o simplemente trasnoche, veo el correo mio, cero mensajes, miro el del curso, bsucando alguna nota, alguna información de último minuto, "shet, Harire me puso un 5.0, igual que al resto de mi grupo", y a todos los otros grupo tienende 6.0 para arriba..", mal humor, y van dos bajdas de animo por culpa de la mala suerte, el destino y todas esas excusas baratas.
Continúo mi dia "no queda mas que estudiar", faltan solo 3 exámenes, cirugia, medicina, y micro, de cirugia no temo porue es escrito, de medicina temo, porque hay comisiones y no he tenido "buena suerte"
con os profes ultimamente ni con los temas que me han tocado. Pero de micro, aun hay posibilidades de eximirme si me sac un 5 o mas, el lunes estan las notas (he revisado el correo unas 5 veces en lo que va el dia)
La guitarra me mira y med ice "cuando te darás un descanso", y yo le repsondo "es que no puedo, tengo mucho que hacer" y el problema es que no hago nada. saco la vuelta mucho rato antes y después de pnerme a estudiar, a estas alturas del ao, soy pera taaan inficiente.
Mis miagos me dicen "cuando sales", "juntemonos tal dia a tal hora" y yo sólo puedo decir, "no puedo", pero falta poco. y l verdad es que aun falta harto
La verdad es que en esta parte debiera decir "ya viene el verano y ahi todo es bueno", pero la verdad es que no estoy pensando en eso, me hubiese gustado sacar mejores notas, siento que embarre todo mi año en estas ultimas pruebas que valen un monton, y me gustaria tener una revancha, partir de cero, la verdad, es que mas que querer esta en el verano, quero estar empezando cuarto. (si se, puedn insultarme y lo que queiras). pero esa es la verdad.

he estado vindo harto a liners, creo que le hare un link, es mu bueno, al estilo de quino, pero no busca tnto el chiste, sino hacerte pensar un poco, de la vida, de las cosas bnanales, de nada.

Salduos a la Cata y a la Marce, que se agregan a mis links.
saludos a la ina, grax por tratar de hacerme entir mejor cuando veo lo poco que reflejan mis resultados mi esfuerzo
grax a Tomas por querer siempre venir a verme, aunque los dos sabemos que hasta que no salgamos es imposible
Grax a mi family, porque se estas acercando mas a mi.
Y grax Dios, el sabrá porque quiere que a veces me ceuste el doble consguir las cosas.
aun recuero cuando un tipo como decía sebax "seco espiritualmente" nos dijo "ruego a Dios para que tengan una vida super díficil". aún no comprendo del todo porque nos dió tremend senetencia.

X___________X

Por que medicina?

2006-11-24T01:51:00.000-03:00

El otro dia, después de mi fracaso en mi examen practico de medicina, donde luego de hberme preparado todo el semestre viendo insuficiencias cardiacas, causas de hemorragia digestiva, crepitos, roncus, diabetes, hipertensas... en mi examen me tenia que tocar una meninguitis, mi paciente no e dijo lo mismo que le dijo al medico que la ingreso y por ello mi historia era distinta a la que habia y me dijeron que estaba desordenada y que no puse en orden de importancia lo que correspondia....
Podria haber visto la ficha antes.. pero es que era mi examen... no queria hacer trampa, ademas, en el futuro no me puedo fiar de los otros medicos, que uchas veces ponen cualquier cosa, bueno, pero por el futuro, en mi presente me fue como las weas y me rpeguntaron de cefalea, cosas que vi en una diapo, de una clase de neuro, en el semestre pasado.
Yo lo llamo mala suerte.

Bueno, y me preguntaba la hermana de la cata... por que estudio medicina y es bien dificl responder.
Voy a aventurar varias respuestas y los argumentos de porque estas respuestas tan oidas son tan poco validas: (algunas ideas toadas de "el quiebra espejos"

1.- Es que mi papa es médico y mi mamá matrona
R... O sea que la vocación es hereditaria...

2.- Es que en el colegio me gustaba la biologia y me meti al biologo
R.- Y por que no estudaiste biología?, que tiene que ver la taxonomia de las lpantas con la medicina?

3.- Es que me gusta ayudar a las personas...
R: Y porque no cura?, o asistente social, o psicologo?

4.- Es que me gusta ayudar a las personas, pero curandoles las enfermedades....
R. Y los inesiologos, enfermeros, auxiliares, paramedicos, odontologs , no hacen lo mismo?

esta no es mia:
5.- Es que ganan plata....
R: Hay algun medico que se haya hecho rico ejerciendo medicina, cual?, y dormia de vez en cuando?

En fin. Yo me quejaba a la cata diceindole que podria haber estudiado cualquier cosa, mas facil, que me dejara tiempo para mis otros intereses, para mi mismo, para dormir y comer bien, par visitiar a mi famiila, en fin, para vivir mas una vida normal de un joven de 20 años, podría haber estudiado algo mucho más facil, y ser el mas seo de mi curso, o podria haber estudiado una carrera mas corta, sin ofender.. un secretariado, una carrera tecnica, contadurai, algo no mas de 3 años y que gnara lo suficiente.
POrque medicna?
mi respuesta. Porque si. desde 5 basico que quiero ser medico, me encanta andar con el fonendo colgando, me gusta porque es un arte una tecnica, un conocimiendo, una disciplina, la ciencia mas antigua del mundo, el querer curar y darle mejor calidad de vida a las personas, el querer sanar, el ver una sonrisa, una cara agradecida, el que digan "el es buen medico", el desarrollar tanto mi mente, como habilidades manueales, auditivas, olfatorias, (menos mal que ya no se prueba la oprina para ver la diabetes, asi que el gusto no se desarrolla menos mal), concoer a mucha gente, de una manera muy profunda, en poco tiempo. aprender de la vida, de los ciclos de la naturaleza, de la evolucion, manejar matematicas, fisica, quimica, biologia, y muchas otras ceincias. en el fondo, es el camino que elegi para desarrollarme en todos los ámbitos posibles con un fin que va más allá de m desarrollo personal, va enfoncado a mejroar la calidad de vida de personas que aún no conozco qy que seran parte importante de mi vida, y yo parte improtante de sus vidas.

El problema de todo esto, y es lo que me aqueja, es que me gusta ser medico, pero el hecho de estudiar me caaaaargaaaaaa.

Confusion

2006-11-20T00:02:00.000-03:00

solo tengo palabras en mi mente

misa = misso,= enviado, "culto"

santa virgen, no es virgen, tampoco snta, de echo no creen ni en la virgen ni en los santos, yo si creo en la virgen, y tb en los santos

Yo creo que Jesus de verdad esta en el pan y el vino, no es solo un recordatorio

No es necesario confesarse, uno puede hablar directamtte con Dios???

Presbitero= persona igual a uno pero que esta adeltante dirigiendo el culto, no tiene nada espcial, no puede confesar, ni bendecir, ni nada

Pero la gente que conoci me agradaba mucho.... no se que hacer...

Parece que soy mas catolico de lo que pensaba... catolicoo apostolico romano entiendase...

veamos que sucede...

Las historia de mi fe

2006-11-18T12:50:00.000-03:00

Perdonen por lo extenso.

Lo que voy a relatar es una historia de muchos años de historia (proporcional a los años que he vivido), algunos conocerán más a fondo algunas partes, algunos habrán sido participes de algunas y otros, sin ellos el curso de mi vida no habría sido el mismo.

La historia se remonta a mi niñez, cuando yo creía en lo que mis padres creían, y gracias al colegio, mi formación católica fue muy provechosa, soy bautizado, confirmado y de echo ahora último soy padrino de bautizo de la amparito, junto con mi madre, si me vieran objetivamente, soy un buen católico y tengo varios años en eso.

En segundo medio, gracias a la invitación de Tomas, participe en el movimiento de cvx, que para lo que buscaba en esa edad, fue perfecto, conocí más a fondo mis amigos, y junto con ellos estaba con el Señor. En el campamento de formación viví momentos muy mágicos, converse a fondo temas y me di cuenta que a pesar de que somos diferentes teníamos las mismas preocupaciones, luego de las ceremonias, ritos y vivencias mágicas (como levantarnos a las 3 de la mañana para entregarnos a Jesús, hacer promesas varias y darnos una chapita de cvx) salí muy contento con la experiencia, después de eso, nos juntábamos con la comunidad que se había formado, con Sebastián, Francisco, Tomas y Yo (Mario y Tambo, perdonen, pero no los considero), y junto con ellos nos juntábamos cada viernes a conversar junto con nuestro asesor, pasajes de la Biblia, actividades de mascaras, actividades sobre Ignacio de Loyola (era una congregación Jesuita), y cada sábado, de cada semana, íbamos a misa a las 19:00, para luego ir caminando al Mc Donald a tener un momento de esparcimiento.

Esto continuó hasta finales de tercero medio, donde por razones de estudio principalmente, poco tiempo, y otras cosas, dejamos de ir. En cuarto medio, sólo estaban comprometidos Tomas y Fco, como coordinadores de “Colegios Varios”, los demás ya no íbamos ni a misa y personalmente, estaba un poco aburrido, no me gustaban mucho las dinámicas, quería algo mas serio, quería tener mas momentos para rezar, quería analizar más profundo la palabra de Dios, quería de verdad sacrificarme, encontraba que cvx estaba demasiado orientado a los “jóvenes” en sentido de mucos encuentros con harta gente, haciendo cosas grandes, forrando medias aguas, haciendo grandes apostolados, etc. Se daba poco tiempo a las pequeñas cosas que yo quería, o por lo menos así lo sentía, yo me sentía como una ovejita y que iba a donde le decían y hacía lo que le decían, pero sin tener un trasfondo del por que hacía las cosas. Por eso y por el poco tiempo, deje de ir a CVX.

Ya luego del proceso de cuarto, de la PSU, de venirme a Valparaíso, de alejarme de las misas, de ir a una U donde todos tienen diferentes creencias y no es tan homogéneo a lo que estaba acostumbrado, empecé a cuestionarme muchas cosas. Me cuestionaba el porqué la iglesia decía esto o esto otro, a porque en misa ahora hay que agacharse, y ahora no, ahora hay que decir esta oración y ahora hay que decir “amen”. No me gustaba la forma en que el Padre interpretaba el evangelio, lo encontraba demasiado simplista, se que el mensaje de Dios es simple y es para todos, pero en general, no explicaba mucho el trasfondo de l que se decía y se limitaba a sacar una línea o algo que le llamara la atención, y luego decir un mensaje bonito a la comunidad como “sean buenos y llegaran al cielo”. Al final me cuestione hasta mi propia creencia en Dios, de donde venía, si yo hubiera nacido en otra familia, también sería creyente?, y si hubiera nacido en oriente, sería budista?, por qué soy católico?, cuáles son mis raíces?. En fin. Fue como una duda constante ante todo.

Esta forma de pensar me hizo sentirme incómodo en las misas y por eso deje de ir a las pocas que iba cuando estaba en mi casa en stgo.

Aparte el estar metido en aikido, y con todo el asunto de la energía o “ki”, con todo el boom esotérico, llegue hasta interesarme en la reencarnación, en los ángeles, los maestro espirituales, el aura, las distintas disciplinas sanatorios, la acupuntura, el reiki, la meditación, los viajes astrales, etc, etc.me puse a leer mucho sobre muchos temas y al final tenía una mezcolanza gigante que a nadie le pude explicar nunca y de echo ni yo me entendía en que creía, pero lo seguro era algo, creía en Dios y en Jesús y eso es lo principal.

Esto duro hasta este año, tercero de medicina, y gracias a la Ina. Viví el encuentro de eje. No tenia idea que era eje, no sabía quienes eran o que hacían, pero fue tanta la insistencia de la Ignacia que fui a ver que pasaba, con la esperanza de que me diera un vuelco a mi fe,. Ya que desde hace tiempo sentía un vacío por no creer en nada concreto y no seguir ningún rito (que parece son bien importante), tenía ganas de rezar harto, de cantar, de compartir en comunidad como en cvx, tenía la esperanza de que leyéramos la Biblia con altura de mira, quería que me costara trabajo y sacrificio reencontrarme con Jesús, quería incluso que me retaran o que me dijeran algo por haberme alejado tanto tiempo, quería estar encerrado dos días poco menos que meditando y reflexionando sobre lo que creía junto con otras personas como yo. Eso era o que esperaba de eje y por eso yo creo que paso lo que pasó.

AVISO: SI ALGUIEN NO HA VIVIDO EJE, RUEGO NO LEER ESTAS LINEAS HASTA EL OTRO AVISO PORQUE EJE SE BASA EN La SORPRESA Y A PESAR DE QUE NO DIRÉ NADA EXPLICITO, SI SON TAN MISERABLES COMO YO, VAN A DEDUCIR MUCHO DE LO QUE SE HACE Y PERDERAN LA SORPRESA.

Luego de la primera hora de la mañana, donde me chocó enormemente lo que se hacía, en vez de estar rezando o meditando como quería, estabamos bailando y haciendo dinámicas de conocimiento, dinámicas que y mismo alguna vez hice con otros para que se conocieran, me sentía muy defraudado de eje. Pensaba “es el típico jueguito de reunir gente que no se conoce, hacerla vivir hartas emociones fuertes y luego hacerlos cumplir con ritos, palabras, signos, para hacerlos sentir parte de algo”. Y lo peor, a medida que pasaba el día confirmé que era así, nos enseñaron signos, frases de memoria, y lo que más me molestaba, era que te inducían artificialmente muchos sentimientos, “cierren los ojos, suban la música relajadora, ábranlos, vean a alguien contar una historia triste y llorar, lloren, luego cuentes sus rollos a otra gente, escuchen lo de los demás, y así como 8 veces seguidas. Yo me aburría enormemente y lo único que me hacíano salir correino era que “pucha, la ina me invitó, así que por lo menos esperaré hasta el final para no hacerla sentir AUN más mal de lo que ya lo había echo con mis “berrinches”.

EL segundo día fue igual, en la mañana me dormí varías veces y me sentía muy ajeno a lo que el resto vivía, tenía una mascara gigante para no involucrarme con lo que pasaba y me dedicaba a analizar todo, a anticipar todas las sorpresas y en el fondo, a no vivir el encuentro como quisieran, mientras más artificialidad en a cosas, mientras mas preparación y “cuatica” le ponían, más me molestaba.

La parte de escribir cartas me ayudo algo, me di cuenta de algunas cosas y por fin pude hacer a lo que venía, sentarme en el suelo a pensar sobre mi vida espiritual (gran parte de lo que escribo ahora lo pensé en ese momento”

Luego vinieron las sorpresas, que no diré porque me hicieron jurar que no las diría y ponerlas en Internet igual seria malo, pero lo que importa es lo que diré ahora.

Gracias al encuentro me di cuenta de que tenía una gran mascara que me impedía involucrarme con la artificialidad de las emociones, y a pesar de que la tia Patty (asesora de eje que me tiene buena) me dijo que no importaba, que no tenía que sentirme mal por eso, porque yo era distinto, tenía mis metas claras, no tenía grandes problemas con mi familia y mi vida ha sido bastante buena hasta ahora, y que por eso no me llegaban las vivencias, y que si intentaba sentircosas que no sentía no estaría bien.

Pero yo creo, que no esta bien ser así, o sea, a veces si (no me pudo poner a llorar si un paciente me cuenta algo triste), pero no en todo, sobretodo cuando se tratan de mis emociones, y como dijo mi mamá. “tenemos que trabajar los dos esa parte”, porque si yo soy así es en parte por ella, porque ella siempre se guarda todo para mostrarse “fuerte”.

Conclusión: Eje me sirvió para darme cuenta de esa “mascara”, para darme cuenta de que necesito algo para renovar mi fe, pero no es l que ando buscando, es lo mismo que me paso con cvx, no necesito grandes parafernalias para sentir algo, necesito algo que me haga pensar más, que sea algo diario, que no sea solo en un encuentro de dos días, queme haga sentir más, que me enseñe a emocionarme con el día a día y no estar cerrando los ojos y respirando a cada rato.

Ignacia: Quiero que sepas que agradezco mucho tu invitación a eje, si no me hubieras obligado ir, todavía estaría dando vueltas con mi vacío interior y seguiría dando vueltas, con mi mascara gigante, todavía pensaría que soy perfecto, que mi familia es perfecta y que no hay nada que mejorar, el hecho de que mi mamá me haya dicho, lo que te dije a ti que me dijo, ya es prueba de que sirvió mucho, además conocí al “chiqui”, que me hizo pensar muchas cosas. Y parece que el también sacó algo bueno de mi. En fin, poniendo en la balanza, eje fue bueno para mí, pero no tanto como tú o yo esperábamos.

PUEDEN SEGUI LEYENDO LOS QUE NO HAN VIVIDO EJE.

Fue raro, no se como me llegó una invitación de Benjamín, la última vez que lo ví, fue hace más de un año, y era el ex pololo de la cata (ahora ex), y tampoco se como, pero acepte ir. Ahora pienso que Dios estuvo mucho conmigo estos días, porque todo lo que ha acontecido ha sido necesario par estar donde estoy ahora, todo ha ocurrido en el orden preciso, en lo momentos adecuados, para que se dieran las cosas, mis pensamientos y emociones han tenido que madurar solas un tiempo para poder aceptar la invitación e ir adonde fui.

Me junte con Benja en viña, como vivió eje también, le comente mucho de lo que escribí ahora y le comente mi busqueda, lo que estaba buscando, con miedo a defraudarme de nuevo con lo que iba a ver en pocos minutos, iba a otro grupo de jóvenes que hacía otra cosa por acercarse a Jesús y pensaba que de nuevo me iba a aburrir.

Cuando entramos, gente reunida en sillones, se presentaron con nombre, ocupación y edad ante mi, yo hice lo mismo, luego conversamos como en cualquier parte sobre quien era, y como llegué ahí. Luego en tríos, rezamos, o si, rezamos, ya me estaba gustando, cada uno pidió y agradeció a Dios por la semana, por las preocupaciones del que estaba al lado, y eso me gusto mucho, muchísimo, me acorde de los mejores momentos en cvx, cuando rezábamos en comunidad por nosotros y por los demás, eso me encanta, “cuando hayan dos orando en mi nombre, yo estoy con ellos”. Y yo lo siento así.

Ya luego de ese simple echo, me sentía feliz, ya con eso me sentía satisfecho de haber ido y (perdona ignacia) me había marcado más que las dinámicas de dos días de eje.

Luego, el pastor que estaba sentado más al frente, empezó a hablar sobre la carta a los galatas, sobre el contexto histórico, tardo media hora en explicar que significaba cada palabra, cada línea, por que el apóstol lo dijo así y no de otra forma, porque en ese tiempo eso causó repercusión, y incluso pudo explicar la rivalidad entre judíos y árabes por una “alegoría” que sale en la Biblia. A ratos iba preguntando a los que estábamos ahí (yo no por supuesto), si sabían la historia de Abraham, de su hijo Isaac, y de la esclava, y de cómo a través de eso, se explicaba la libertad del hombre a través de Jesús, por que el pecado es cárcel, y por qué la fe nos libera, porque si creemos en Jesús somos libres y si creemos en la ley, estamos condenados, era increíble, a través de la razón me estaba haciendo creer en muchas cosas que me había cuestionado, me estaba demostrando con argumentos muchas cosas de las cuales yo antes protestaba “y por que hay que creer en esto?”, le dio un nuevo enfoque a lo que estaba acostumbrado, ni se compara con lo que el padre lee los domingos, acá estaban literalmente, analizando las enseñanzas de la Biblia, con gente muy inteligente a mi alrededor, que podía entender cosa que y no entendía y explicarlas con cosas cotidianas, (me estaban enseñando a vivir el día a día con algo que paso hace miles de años), luego de eso, comimos galletitas y converse con algunos sobre la organización de la iglesia, me comento que habían grupos de niños de 3 y 4 medio, que yo estaba ahora con el grupo de jóvenes, y le pregunte por eje, y me dijeron que estaban en coordinación con eje, que la mayoría de allí lo había vivido, que hacían 2 encuentro en el año para “atraer gente” pero el fuerte era la iglesia, hacían actividades como caminatas, a veces se juntaban con otras iglesias, en el verano hacían campamentos y a veces se juntaban sólo a pasarla bien. Me sentía en las nubes. Estaba con gente como yo, que le gusta pensar las cosas, se que los que tienen fé antes de ver (ver para creer) son especiales, pero yo nací así y que le voy a hacer, me dijo Benja algo que me gustó mucho, que cuando Dios se presento a Moisés primero le dijo “yo soy el Dios de tus antepasados”, luego cuando los libero de Egipto, le dijo “ahora que te liberé con tu pueblo, soy tu Dios”. En el fondo, Dios no quiere que creamos en el porque sí, somos racionales. Aparte y creo que si uno se cuestiona las cosas y después vuelve a creer en lo que creía con fundamentos, ya sean experiencias, milagros, algo que leíste, algo que escuchaste, algo que sentiste,, lo que sea, es una fe que vale más que el niñito que cree en Dios porque lo dibuja en una nube y su mamá le dio que nos “cuidaba”.

Voy a seguir yendo los viernes a leer la Biblia, me encanto el grupo de gente que conocí, me encanto lo que hacen y como lo hacen, me puse muy feliz de encontrar lo que buscaba, siento que aquí voy a solucionar muchas dudas, voy a reencontrarme aún más con Jesús, voy a meditar, reflexionar, leer la palabra, y rezar (que es lo que me hacía falta), y compartir con personas que no necesitan drogarse o emborracharse para sentirse a gusto.

Si alguien llegó hasta acá leyendo. Le regalo un chocolate porque de verdad que me alargué mucho.

Estoy muy feliz.

Bye!

Vidas cruzadas

2006-10-20T03:27:00.000-03:00

..Pedro Mont... caminando más rapido de lo que me gusta, atrasado para llegar a algun siteo que ya no recuerdo, y me fije en un tipo que caminaba a unos pasos al frente mio, le preste tanta atención como quien mira una paloma coja, o una niña linda, nada mas que eso, pero me llamó la atención que tenía un pañuelo en la cabeza, y sobre este tenía un gorro, si se, era un flaite, pero el asunto es que mi dia transcurrio como debia transcurrir, y yo no me sali del destino en ningun momento, cuando ya emprendia mi camino de regreso a mi casa., quise romper ligeramente la rutina y ponerme a caminar hacia playa ancha hasta que me cansara y ahí tomaría una micro, total era miercoles y los jueves no tengo muchas cosas que hacer en la U, salvo redactar un par de historias clinicas y revisar algna cos poca de algo que tiene mucho. camine y a la altura de la YMCA, decidi que había caminado lo suficiente como para que lo agradable de romper la rutina se mezclara con el cansacio y con el tedio, asi que decidi tomar la micro.
Mi sorpresa, fue que al tomarla, encontre en el ultimo asiento, al mismo tipo que vi en la mañana, con su mismo gorro... iba a playa ancha...
Si no hubiese tenido ese atuendo yo no me habría fijado, y habría asado como tantos otros..
Me puse a pensar en la cantidad de gente con la cual dia a dia convivimos, las caras que ya nos parecen familiares, y si lo pensamos con logica, la mayoria de la gente toma la misma micro a la misma hra los dias de la semana. por lo tanto las probabilidades de que nos veamos mas de una vez son altisimas.
pero no nos damos cuenta, creemos que todos los dias la gente es otra, es distinta, no me conocen, y por lo tanto puedo hacer que tampoco los conozco y comportrme como si no me importaran, pero el cuento no es ese, es otro... y saben cual es?....

internista o cirujano?

2006-10-09T03:32:00.000-04:00

Esta es la situación, desde que quise entrar a medicina, dije "no seré cirujano", la razón, me carga el asuntito de andar cortando carnes y arreglando visceras. Me imaginaba la medicina clásica, el galeno comprometido con la causa, con fonendo en mano y la Rx en la otra, agrupando un conjunto de signos y sintomas para llegar a un diagnostico correcto, manejar el tratamiento y ver a la gente feliz sin la enfermedad, auscultando pulmones de niños, recetando antibióticos, viendo examenes de orina, pidiendo culitovos de mil cosas, ser capaz de con solo acercarme y leugo de inspeccionar, palpar, percutir y auscutar tener todo claro en mi cabeza, ser un médico clinico como los de antaño, ese era mi vision de la medicina que yo quería, encontraba a los cirujanos, tal cual como en el siglo 18, unos vulgares barberos-cirujanos, que te amputaban un brazo y luego te cortaban el pelo, encontraba que no tenía niuna gracia el andar cortando carnes, con una tecnica toda protocolizada y aburrida, pasando horas y horas en el pabellon sin tener una conversa de aquellas como cuanod uno hace anamnesis... pero algo esta cambiando en my body.

Resulta que tuvimos un practico d suturas, y antes de que me larguen su discurso que un practco no cambia la vida, y que si veo sangre no sere doctor, y que si me desmayo en la primera entrada al pabellón, tmpoco, y etc etc. Pero el asunto es que al tener esa pierna de diabetico amputada, para suerte de nosotros, un dia antes, con la piel aun tirante, y luego de practicar un punto simple, un dunati, uno continuo, y ver que mis manos tenían cierta facilidad para el asunto de cortar y suturar, de pasar la aguja por el punto preciso y tirar con la tensión adcuada, dejando los puntos a distancias iguales dejando una buena impresón a mi ayudante por ser la pirimera vez que hacía eso. me hizo pensar en mi infancia, cuando pasaba horas jugando con avioncitos para armar, cuando jugaba con legos, cuando pintaba con pincel sin psarme de los bordes, cuando sin querer mejoraba mis destrezas manuales, después de todo siempre me he caracterizado por ser bueno en las cosas finas y malo en la cosas como saltar alto o correr mil horas a maxima velocidad sin cansarme, y descubri que lo que había acontecido no era suerte, sino que tenia habilidades pa la tontera y punto.
No quiere decir cn esto que ahora quiero ser cirujano, y que la cirugia es lo maximo y la medicina interna no lo es, pero ahora digamos que ya no estoy tan seguro de lo que quiero y que pueden ser ambas cosas.
ademas, en mi ramo de cirugia, he visto a mi tutor con fonendo, exminando, viendo las causas de todo, tal cual internista, para tomar la mejor desición y evaluar que operación se hace y por qué, en otras palabras, la cirugia no es solo cortar y poner puntitos, es mucho más que eso....
parec que a medida que psa el tiempo, en vez de definirme por algo lo que hago es indefinirme...
he pasado por varias, psiquiatria, neurología, y ahora taba en internista, pero ya no, no se que hacer con mi vocación.
de repente me salgo en 6 año y m dedico a ser musico, nunca se sabe... jajajaja

PD. Foto cortesía de mi padre, cuando me invito a ver una cirugía, creo que era un embarazo tubo ovarico, y tb creo que hace como 2 años.

corte imprevisto de luz, pero circunscrito a mi dependencia personal.

2006-09-25T20:34:00.000-04:00

Ya sabia yo que estaba medio atrasado en el pago de las cuentas, pero como nunca me habia pasado nada aparte de agregarme como 100 pesos al valor total por la demora, estaba bastante relajado con el tema, pero hoy sucedio lo previsible pero que yo no anticipe.
De vuelta de mi productivo practico de medicina, donde mi tutor sin previo aviso andaba de vacas y llega mañana, aproveche las horas extras para venir a dormir a mi casa, ya que para variar andaba con balance negativo de sueño, cual no fue mi sorpresa que a las 13:30 hrs. cuando estaba en pleno proceso de despegarme de las frazadas, el computador repentinamente se apago. yo pense que habia sido un corte general o algo así, pero escuche una voz afera... que decía "gracias...." y cuando me asome por la ventana, vi a un tipo con un overall de chilquinta subiendo las escaleras que llevan al estacionamiento. y asumi que me habían cortado la luz. como estaba depertando no atine mucho a que debía hacer y estaba más preocupado de los casos clínics de fisiopato de las 14:30 que del asunto luminoso este.
Decidi pasar pagar la cuenta al tiro en la "sede" de playa ancha de chilquinta, aqui en av.playa ancha 250, cerca del banco del estado, sali de mi casa a las 13:45 y llegue a las 13:55 al owner de los derechos lumínicos, la secretaria que no era para nada dejada de la mano de Dios, me dijo "hola, va a pagar" y le dije "aceptan redcompra?" ya que no tenía efectivo, y me dijo "lo siento, solo cash o cheque", y mire la hora, 13:58, y con ojos llorosos, suplicantes, lastimeros, humillados, le dije "me podría esperar 2 minutos que voy al redbank de aqui al lado" y me miro tiernamente, y con una voz muy dulce me dijo "NO!".
Luego de eso, me apure en tomar la micro para no llegar tade a clases y mientras pensaba como mierda iba a hacer para llegar de vuelta y estudiar lo que tenia que estudiar, y bajar las cosas de itnernet que tenía que bajar, y cocinarme, y hacer todo lo que uno hace gracias a los electrones dando vueltas en mi casa.
LLegue a la U, y había asumido que tenía dos opciones, o me las ingeniaba para salir correidno y pagar la luz antes de las 17:00 (hora limite que me dijo la "señorita" para que me repusieran el servicio en el mismo dia), o asumia mi derrota, teniendo que sacar harrison, y usurpando la casa de la cata para usar su itnernet y estudiar ahi micro y hacer mi tarea de cirugia...
Luego de una lenta, aburrida, y latera jornada de eternos 4 casos clinicos, sali del asunto a las 17:15. más encma tenía que sacar unas fotocopias de micro (como ya no las podía bajar de itnernet) y sacar el harrison para la tarea de cirugia... y ya me estaba yendo donde la cata cuando dije, "y si me voy corriedno a av. francia a pagar la luz, demás que alcanzo" y in pensarlo dos veces parti corriendo, con un harrison de 40kilos en la mochila.
Corri corri hasta pedro mont. y pense en tomar una micro hasta francia, pero como la suerte es precisa en estas situaciones, no tenia sencillo y solo 5 lucas. asi que segui corriedno hasta llegar a av. francia, llegue casi sin aliento, me acerque al redbank y saque la plata, y cuando iba a entrar un guardia me deteiene y me dice "lo siento, atendemos sólo hasta las 14:00 horas". "cague.... me dije a mi mismo, y me acorde que la sede de playa ancha tenia un horario de las 17:00 hasta las 19:00, pero, mientras más me demoraba, menos posibilidades tenía de reuperar mi preciada luz en el día.
Corri a pedro mont, sencille por ahí, y me meti a un colectivo al lado de un señora que iba comeidno un berlín... cuando iba en la mitad del camino me acorde que los colectivos se van por dentro y ni pasan por av. playa ancha, asi que asumi de nuevo mi estupidez y le dije al tio chofer "tio chofer, que es lo mas cerca que me deja de chilquinta" y me dijo "aweonao, te equivocaste de colectivo, teniai que tomar otro", y le dije "pero tio chofer, estimado conductor, ya cague y no tengo otra, " y miro a la vieja del berlin y le dijo "pa donde va?, " y ella dice "pa el primer sector", y el tio chofer dijo "ya cabrito, te hago la paletea..." y tomo otro camino, , saco la mano y dio vuelta su letrero de "playa ancha 1 al 6 sector" y se transformo en otro coelctivo que me iba a dejar just donde queria, leugo de agradecerle la paletea me lance al chilquinta, pague y le dije a otra señorita (no era la misma) que a que hora me reponian la luz, y me dijo "despues de las 20:30 comienzan a repner el servicio", asi que me fui a mi casa, pase a comprar un par de velas, dos lechugas y alcance a almorar antes de que me viera a oscuras, pasaron 2 horas y a las 20:30 exacto llego un tpo golpeando mi puerta, y me dio la bendita luz...
ahora puedo estudiar trnaquilo, y aprender a que las cuentas se tienen que paga a tiempo....
fin del relato.

2006-08-21T00:23:00.000-04:00

cromathic exercise

estoy probando si puedo subir videos desde you tube

Buho entre alondros.

2006-07-10T05:05:00.000-04:00

Son las cuatro y media de la mañana del dia domingo, por suerte mañana no hay clases temprano asi que no tengo problemas con "ohhh sheet, me quedan 2 horas para dormir". Pero ya me ha sucedido en más de una ocasión. Y es que en verdad lo pienso, por qué yo nací con los horarios cambiados?, por que mi nucleo supraquiasmático esta desconfigurado? por qué tengo esa extraña manía, cual instinto natural de trasnocharme?, porque aunque lo intente, estudiar o poner atención en clases me cuesta muucho durante el dia, aunque haya dormido veinte horas el dia anterior, pero oscurece, llegan las 7 de la tarde, y aunque lleve 4 dias seguidos sin dormir, algo en mi interior se activa, y a estudiar se ha dicho.
Desde pequeño que esto ya lo venía sintiendo, me costaba un mundo qudarme dormido, con la mente tan activa, me imaginaba mundos mágicos, peleando o inventaba alguna historia, o pensaba en el dia pasado o lo que podría hacer con el dia venidero, pero siempre fue así, eso de que "pongo la cabeza en la almohada y me duermo" conmigo no va, de echo, me dare unas 40 vueltas, ire 8 veces a la cocina, o al baño antes de que empiece a darme sueño.
Me han dicho que es por hábitos, que si me acostumbrara podría hacer lo contrario, que si no comiera de noche, que si empezara mi dia mas temprano, pero n hay caso. soy uno de los que llaman Buho. Y no es que solo la concentración me aumente de noche, sino que todas mis "habilidades", la guitarra esta mas liviana, mis dedos se mueven más rapido y las melodia pasan de mi cabeza a la uñeta sin interrupción, si queiro escribir es solo cosa de poner mis manos en el teclado y luego de un rato ya tengo todo un escrito para subirlo, como ahora, si voy a aikido funciono realmente bien, en fin, todo me funciona mejor de noche, cuando las luces de afuera estan iluminadas.
Algunos pensaran "puta, ojala pudiera ser asi, y que no me de sueño y poder estudiar de noche". pero le diré que no es nada gracioso que todo el mundo este adaptado para los alondros, ya que el dia comienza a las 6:30, todos los dias, para laboralmente y estudiantilmente comenzar a las 8:00, las clases mas brigidas y densas son en la mañana, y las mas latosas son en la tarde, despues de almeurzo, a la hora de mi querida siesta, como alguien te puede hablar de linfocitos, o de farmacodinamia a las 15:00 hrs, cuando mi cerebro acusa recibo de sangre ya que toda la que había se fue a mi intestino para absorver, es tonto.
Y por que todo el mundo a la diez se tiene que ir a acostar?, porque a las doce tods se van de msn?, por que si a esa hora es cuando es mas entretenido conversar... aggg
Asi que no hay gran ventaja ser un buho entre alondros, no sirve.
...porlo menos me queda la esperanza de que funcione bien en los turnos de noche.

HIstorias para Pensar.

2006-06-24T00:15:00.000-04:00

Por qué Dios no nos ayudó
Maestro y discípulo caminan por los desiertos de Arabia. El Maestro aprovecha cada momento del viaje para enseñar al discípulo acerca de la fe.
- Confía lo tuyo a Dios –decía-. Pues Él jamás abandona a sus hijos.
De noche, al acampar, el Maestro le pidió al discípulo que atase los caballos a una roca cercana. El discípulo fue a la roca, pero entonces recordó lo que había aprendido aquella tarde. “El Maestro debe de estar poniéndome a prueba. En realidad, debo confiar los caballos a Dios.” Y dejó sueltos a los caballos.
A la mañana siguiente, descubrió que los animales se habían escapado. Furioso, buscó al Maestro.
-¡Tú no sabes nada de Dios! Ayer aprendí que debía confiar ciegamente en la Providencia, así que entregué los caballos a Dios para que los cuidara. ¡Pero han desaparecido!
-Dios quería cuidar de los caballos –respondió el Maestro-. Pero, en aquel momento, necesitaba de tus manos para atarlos, y tú no se las prestaste.

Fue un dia de colegio como tantos otros....

2006-06-15T22:34:00.000-04:00

Fue en un dia de colegio como tantos otros.
Ahi estaba yo en la mañana, esperando la 246 en el siteo de costumbre, hacía mucho frío, intentaba calentar mis manos mediante una fricción constante, estaba ahí esperando como tantos dias, sin más compañia que los tenúes rayos del sol que empezaban a asomarse desde la gris cordillera.
De pronto a lo lejos la veo, a la micro, al único medio de transporte que estaba relativamente cerca de mi casa y me dejaba relativamente cerca del colegio, sin necesidad de tomar otra micro o hacer la clásica combinación micro-metro. La única micro con ese recorrido, ahí venía mi fiel 246..
Pero algo raro pasaba, a medida que se acercaba, no disminuía velocidad, a pesar de haber hecho la señal reconocida por todos con mi dedo para que parara. no surtió efecto, a lo mejor el micrero justo miró hacia otro lado, a lo mejor estaba en su punto ciego, no importa que fue, lo que importa, es que paso y me dejo ahí... mirando. De un momento a otro, decidí que si corría lo suficiente como para llegar al paradero de 2 cuadras más, podría alcanzarla, corri, corri, mucho, con lo estupido que uno se ve corriendo con una mochila con 5 cuadernos, 2 libros, y algo de colación... Cuando ya mis esperanzas se empezaban a transformar en realidad, cuando ya era posible tocar la micro, esta partió y se fue....
Ahí me vi, transpirado, con taquicardia, con polipnea, me faltaba el aliento, me dolía cada respiración por el aire helado de la mañana, me dolía el corazón por el ezfuerzo realizado sin previo aviso. pero lo que más me preocupaba en ese momento, es que ya no llegaría a la hora, el "Pelao Pohlenz " me anotaria un atraso y me dejaría caer algun chiste de mal gusto... Pense que era mejor caminar hasta Americo vespucio.. esperar cualquier micro que bajara por tobalaba, bajarme en República, a la altura de Maturana, en la alameda. y caminar 5 cuadras (mejor dicho correr) a mi colegio.. que estaba a la altura de Sto. Domingo.
Luego de llegar al paradero en dicha calle... Ocn el animo cansado, con la sensación de ya haber empezado mal el dia, "menos mal que no tenía prueba" pense.. pero el frío que hacía en ese momento, me hacía recordar lo agradable que era estar en la cama, o lo agradable que sería devolverme a mi casa, tomar una leche caliente, conversar con mi nana que es la que se quedaba en mi casa, e inventar una excusa al otro dia, algun estado viral de un dia, alguna hora la médico impostergable, cualquier cosa... Pero no. Mi madre era rígida en ese aspecto "los déberes son déberes", me haría ir al colegio de cualquier forma... y si insistiera... me diría lo clásico "bueno, has lo que quieras, pero yo no te voy a escribir nada en la libreta como justficativo"... Estaba en esas divagaciones cuando lo mas inesperado pasó (para los santiaguinos es común que cuando se pasa la micro, minimo hay que esperar de 15min. a media hora para la sgte. micro), a lo lejos, divise con dificultad, un número conocido, ese numero tan fácil de recordar y tan par. (246) Venía hacía mi, mi sonrisa ya no cabía en mi cara hasta que me caorde de un detalle, un detalle odioso para los santiaguinos. "los paraderos diferidos"... "cressssta" deje escapar con desdicha, esta micro de mierda no para aca.. tengo que correr al paradero" (aquel del comienzo del relato).
de nuevo me vi corriendo por las calles de santiago, la suerte estaba a mi favor. El semaforo era rojo para la micro y verde para mi, alcanzaba a tomarla. Corri, corri. llegue al paradero. Ya había un monton de gente esperandola... eran cerca de las 7:15. Pero algo paso. de nuevo, no lo podía creer. la micro paso, y no paro, dejo a toda esa gente ahí, y lo mñas impresionante. La gente no se digno a enojarse, unas se fueron a otro paradero, otras tomaron taxis, otras esperaron la sigeinte, ¿acaso no tenñian responsabilidades, no tenían que llegar a una hora?, ¿acaso era el ñunico que se clavaba puntadas en el corazon orriendo para llegar a una hora?... que diablos...
Ya sin esperanzas... pense que no valía la pena enojarse, sólo era un día mas en el colegio, un dia más como muchos otros, no valía la pena enojarse, a lo mejor es gente del paradero ya había entendido esto en sus años de juventud, y por eso saboreaban cada vez que los dejaba la micro, porque podía apreciar otras cosas, ver otras caras, quizas partir nua conversación con un tímido comentario al vecino de paradero, a lo mejor se conocerían entre ellos y formarían una gran familia, se juntarían por la tardes y tomarían te con galletas, a lo mejor muchas parejas se han conocido así. Todo esto iba pensado mientras caminaba por Rosita Renard.. hacía tobalaba, para tomar una micro. Ya el sol estaba en plenitud, el frío de a poco se iba cambiando por un sol hermoso. "bueno, tan sólo me perderé nua hora, pero a cambio disfrutare la mañana, este será un gran día, un día en que cambié la rutina, undia en que Dios quiso jugar un poco conmigo, un día donde corrí mas que en cualqueir aburrida clase de gimnasia, un dia donde aprendi que a veces lo malo se transforma en bueno, donde un detalle puede marcar la diferencia entre una persona y otra, un dia donde vencia a mi frustación para dar cabida a un valor mucho más importante. Hacía mucho tiempo que no disfrutaba una mañana como aquel dia, caminando sin prisa, mirando a la gente que recién se levantaba a calentar los motores, mirando a los perros que empezaban a ladrar a los autos que pasaban...
Ya en el colegio, con una marca de atraso en mi libreta, con una mala broma del inspector. Conversaba con un par de amigos. por supuesto que les dije que sólo me había quedado dormido. nadie me entenderia, ademas, lo de la mañana fue un gustito que me di a mi mismo, o que quizas Dios me lo dio a mi.
Fin del relato.

Justicia Social o Hacerse el Loco

2006-06-09T20:16:00.000-04:00

Hoy dia cuando venía en la micro venia pensando... Nosotros como estudiantes estamos super metidos en nuestros asuntos estudiantiles, estamos todo ell dia funcionando pensando en nosotros, ahora en tiemop de "revolución", estamos en asambleas, craneandonos con la LOCE, creando estrategias para lograr nuestros objetivos, hacer lo posible por informar a la gente lo que creemos y pensamos para que nos apoyen, y antes de esto, estamos preocupados de nuestros estudios, nuestras pruebas, nuestros quehaceres cotidianos., pero siempre en nuestro mundo.
Cuando venía en la micro, y se subió un tipo pidiendo monedas para una fundación de jóvenes que se estan rehabilitando de la droga, reaccione como reacciono siempre, busque si tenia 50 pesos por ahi dando vueltas en mi bolsillo del bolso, para darle algo y así se bajara de la micro. luego me dije... "pero si mañana yo voy a estar haciendo lo mismo, dando un discurso por algo que yo creo que es correcto, por algo que yo defiendo como justo y legítimo". y me di cuenta de algo. Es increíble como hay tantos mini mundos en este mundo. Tantas personas trabajando por lo creen correcto, dando chapitas, pidiendo plata para la cruz roja, rifas de bomberos, donando el vuelto del lider para el hogar de ancianos, depositando unas monedas en "su propina es mi sueldo", o comprando dipironas o calendarios para un padre de familia que necesita llevar el sustendo diario a sus hijos y bla bla.
Y me puse a pensar, por que creemos o estamos convencidos de que la gente nos tiene que escuchar, nos tiene que comprender, y colaborar porque lo que alegamos es justo, siendo que hay muchas otras causas igual de justas y aún mas necesarias y nosotros hacemos óídos sordos?... total... "es pan de cada dia". Por qué creemos que nosotros sí nos tienes que escuchar y a los otros no?.
Yo creo que es el mal del estudiante de medicina, que opr creer que es superior a los demás los demás en vez de darte 50 pesos te daran mil, y en vez de querer que te bajes y los dejes tranquilo van pedirte que los informes más y van a aplaudirte luego de dar tu monólogo.... no lo se.
Espero que ahora, que la mayoría sabe que lograr cosas cuesta, que pedir algo que consideramos justo, no sólo por ser justo, lo demás van a entenderlo, y que cuando alguien nos diga "no, es que no tengo tiempo", en vez de enojarnos con el por su poca "comprensión social", mirémonos a nosotros y pensemos que es lo que hacemos cuando nos piden algo.... Si logramos comprender esto. de algo habrá valido tanta movilización y tanta "justicia social" o como queiran llamarlo.

Historias para pensar

2006-06-04T14:01:00.000-04:00

"Hay una leyenda que dice que en las noches de luna llena se ve en la superficie lunar una silueta de un conejo...
...Hace mucho tiempo, vivía en una cueva un monje que dedicaba la mayor parte del dia a meditar, como era muy comprensivo, los animales que vivían allí lo querían mucho, porque era un hombre bueno, pero paso que en un invierno muy crudo, el monje no tenía ya fuerzas para ir en busca de comida, los animales se reunieron y decidieron que cada uno traería algo para alimentar al buen monje, la ardilla trajo unas avellanas, un mapachetrajo un pescado, el oso unos frutos secos, todos traían algo, menos el conejo, porque era muy pobre. Cuando llegaron donde el monje, el conejo lo miró a los ojos y le dijo "perdoname, no pude traer nada, porque soy muy pobre... y sin que nadie pudiera evitarlo, corrió a las llamas de la fogata que tenía el monje para calentarse, y se lanzó arriba diciendo: "por favor, comete mi carne....".

Y seguimos en paro mierda.

2006-06-02T23:24:00.000-04:00

Luego de la tambaleante propuesta de nuestra presidenta sobre los puntos "más conflictivos" sobre la Loce. Todo sigue igual, lo que al comienzo pedian los secudarios, el pase único y la Psu gratis, ya no importa, ahora lo que importa es modificar la actual Ley organica para que se mejore la educación desde sus raíces.
Un tema que no es algo nuevo para los estudiantes de medicina, pero que si lo es para lo que no lo son, es el tema de los campos clinicos y las universidades privadas. Como en este momento, no existe ninguna ley que limite a la formación de nuevas carreras, puede venir cualquier pelota con plata, crear una tremenda infraestructura, contratar docentes, implementar suculentas bibliotecas, muchso laboratorios, y ya tenemos una universidad con su carrera hecha y derecha, el problema?, esta gente, por lo menos en medicina, solo crea las carreras, pero no nuevos hospitales, por lo tanto, empiezan como alimañas a negociar con los dueños de los hospitales para meter sus alumnos dentro del hospital, ya el gustavo Fricke, nuestro principal campo clinico (juunto con el Van Buren), esta sobresaturado de personas, entre la Santo Tomas, la Andres bello, La del Mar, y nosotros, cada paciente es examinado como 5 veces en el trancurso de un dia. y eso es solo el comienzo de una gran problematica. Es justo acaso, que nosotros como universidad estatal, compitamos con empresarios que tienen mucho capital, en la pelea sobre quien da mas para mantener el campo clinico?, obvio que no, y por que pasa esto?, por queno hay ninguna ley que restrinja esto, como vivimos en un mundo de libre mercado, el que ofrece mas gana, y ni el minsal, ni los ministros, ni la presidenta (recordemos que empezo como ministra de salud), han hecho algo para ver esto.
Como veo la educación superior de nuestra escuela a futuro?, el que no tenga dinero para pagar una privada, no va a recibir una formación como es deido, porque el estado no se hace responsable. ya que por un lado te da "becas" para que peudas pagar mejor la universidad, pero po el otro, tenemos que subir las matriculas porque tenemos que pelear los campos clinicos.
Les expongo estopara que vean que el problema "loce" no es solo un tema a nivel secundario, sino es un problema de toda la educación de Chile, y esto es solo un ejemplo muy particular de mi carrera, por eso digo que el paro tiene para rato.
opinen.

Estamos en paro!

2006-06-01T21:03:00.000-04:00

Esa fue la desición de hoy durante la asamblea.
A pesar de que tenía muchas razones para apoyar el paro, en el momento en que preguntaron algo me hizo dudar y preferi no levantar la mano, no porque no estuviera de acuerdo... sino porque no estaba seguro, y he aqui lo que pienso.
El paro tiene como objetivo dos cosas. Una y la mas importante para mi, es ser parte de este movimiento nacional para que las autoridades por fin solucionen un problema que viene del tiempo de Pinochet. con la famosa Ley Organica. Y el otro enfoque que le quiso dar el centro dealumnos, fue que fuera un "paro propositivo" en el cual se hicieran propuestas y actividades durante estos dias, la idea no es qeudarse en la casa viendo tele.
ahora, con respecto a los otros puntos de conflicto, que en comparación con la ley organica no me parecen tan convincentes, y son el hecho de la gratuidad de la PSU y del pase escolar. De partida el gobierno no tiene plata, y la poca que tiene deberia enfocarla a otras cosas, de que te sirve tener un pase para ir a un colegio que tiene mala calidad, y pagar la prueba para que te vaya como el forro?, asi que en eso no estoy muy de acuerdo.
Ahora bien, que me molesta y po que fue que no estaba muy convencido a la hora de votar, y es lo siguiente, en mis experiencias anteriores, cada vez que se votaba paro, marcha, ir a tomar la presión a la plaza, o cualquier cosa, en mi curso por lo menos, del 20% que le interesaba el tema y asistia a la asamblea, la mitad de ellos estaba al otro dia comprometidos con la causa. Otros estaban felices en su casita, y ya se qeu "ahh per eso queda en la conciencia de ellos" y todo eso. pero no deja de molestarme que la gente decida cosas que nos afectan a todos, pero a la hora de asumir las responsabilidades, no pasa nada. Se supone que el cuorum minimo de mañana y todos los dias son 100 personas para proseguir con el paro, yo voy a ir. no me voy a quedar en mi casa, y spero que la otra gente piense igual.
Otra cosa que me molesta, es que por lo menos yo, no se como funciona la politica, la economia, las leyes, las mesas de dialogo, entonces no se que "propuestas vamos a hacer" nosotros que no sabemos nada... si el encargado de revisar la ley la leyo entera y entendio el 25%, que nos espera a nosotros. Por eso digo que el paro tiene mas significancia en la cantidad de colegios y universidades parante, que en la parte "propositiva", a otro perro con ese hueso.
y fin del tema.

Cambiando de tema, hoy dia me senti un poco mal, porque después de la asamblea, en que todos se estaban llendo a sus casas. mis amigas se juntaban con sus respectivos pololos, las que no lo tienen tenian otros panoramas. y me quede solo. Tenia ganas de ir a la playa a echarme un rato a poner las ideas en orden en mi cabeza, o de caminar un rato por alguna parte indefinidamente, o lo que sea, tenia ganas de aprovechar esta especie de dia libre aunque no lo fuera. Antes hacia eso con la Ignacia, obviamente ya no lo puedo hacer. y de echo no tenía ni tiempo, y me dio mucha lata. porque me senti super solo, al final sin querer me baje mal de la micro, y tuve que caminar de vuelta a mi casa, y me compre unas papas fritas mientras caminaba... y eso fue todo mi panorama.
He dormido casi todo el dia, no por tener sueño, me duele todo el cuerpo por elpartido de ayer y en realidad no tenia gaas de hacer nada. aparte la mini discusión con la Ina igual me dejo como enojado todo el dia.

a ver que pasa mañana. en todo sentido.

Ponerse en el lugar de otro: acceso a otro modo de ser

2006-05-27T23:54:00.000-04:00

Extracto:
"Durante la guerra ruso-japonesa, el emperador Meiji, incluso en los dias mas gelidos del invierno, no llevaba abrigo y se alimentaba solo de una pequeña ración de arroz, su séquito y colaboadores mas proximos lo conminaron a alimentarse mejor y abrigarse. Pero él se nego, "quiero vivir como mis soldados. quiero tenerlos siempre presentes en mi pensamiento. ¿Por que la gente no piensa en su lucha y su sufrimineto?". Muchos sintieron su ejemplo y, cuando conocieron la actitud de su emperador, los soldados vertieron lagrimas de alegria y respeto a su lider.
Para que la compasion se integre al instinto y la conciencia, es necesario saber percibir el dolor del projimo.
La humanidad debe meditar acrca de su pasado para acceder a la etapa superior de la evolucion, es decir, su desarrollo espiritual, de lo contrario, las leyes del universo no le dejaran eleccion. La supervivencia depende de la educacion del instinto y la refinacion de las cualdades humanas."

Lo interesante es que lo saque de un libro que tengo de "aikido", en donde la filosofia budista es predominante, y lo interesante es que es lo mismo que Jesús predico toda su vida. "ama a tu projimo como a ti mismo".

Recuento

2006-05-24T01:53:00.000-04:00

Ya han pasado casi 3 años desde que mi vida tuvo un giro de 136º, desde aquella decision familiar de estudiar medicina si o si, en valparaiso, hasta ahora que estoy viviendosolo, pero hagamos un pequeño resumen.
Luego de decidir en 2 dias el futuro de mi vida, hice maletas y parti donde mis abuelos, y digo abuelos porque en ese tiempo aun estaba vivo mi abuelito. fue un año de adaptaciones, de mi hacia ellos, de ellos hacia mi, de mi a la vida universitaria, la vida sin nana, sin padres y hermanas presentes, sin tus amigos verdaderos en cercania fisica, solo frente a un mundo de nuevos desafios, nuevas motivaciones, nuevos problemas, nuevas tentaciones, mas responsabilidades, en fin, un año donde a la vez que todo era nuevo, a la vez todo seguia igual, ya que por muchos estimulos distintos que hubieron, mi escencia no cambio radicalmente.
Luego de la invitacion cordial de mi abuela para que me buscara un lugar "mas espacioso para vivir", parti el segundo año cambiandome un dia antes de entra a clases, ya era dsitinto, tenia amigos en valparaiso, y de los buenos, ya cnocia las calles, me acostumbraba a tanto oxigeno en el aire, y sabia que serai un buen año, porque la parte adaptativa ya estaba y ahora se venia otro reto, pero un reto entretenido, la sobrevivencia de un niño mimado por 18 años, en donde tiene que desenvolverse solo cocinando, lavando, planchando, pagando cuentas, peleando con vecinos, siendo "dueño de casa", en fin, la gente que vive sola me entendera, y luego de aprender a cocinar lo basico (ahora se un pokito mas.. jeje), empece a sentir la falta de compañia, ya que mi gran conviviente david, se echo su semestre de ingenieria en la FSM y se devolvio a la gran capital, quedando solo solo, y mas solo. Las visitas a stgo muy disminuidas porl a carga academica, y por el uso de la lavadora (por fin viajes sin maletas de mil toneladas...), Pero algo habia cambiado, ya no estaba solo. estaba pololeando, con una niña de mi curso que hbia pasado desapercibida todo primero, todo en mi se transformo en pro de la relacion, ya la soledad casi no existia (aunque en realidad alguien ermitaño como yo, no sufre mucho por eso), y tenia un buen motivo para ri dia a dia a clases y quedarme los fin de semanas...
Ahora en tercero, primer año que parto en una casa desde el primer dia de clases, me doy cuenta de que el tiempo a pasado muy rapido, casi no me he dado cuenta de lo que a pasado, lo que he aprendido, los retos que he superado, las metas que he logrado, los sueños que no he cumplido, y me doy cuenta que va a pasar otro tanto de tiempo y ya voy a estar saiendo. Una de as cosas que me gusta de coleccinar cactaceas, es que cuando los miras, y te das ceunta que en lo que te demoraste en pasar 3 años de tu vida, el solo a crecido un par de cm, y te das cuenta que todo el tiempo es relativo, lo rapido es lento, lo lento es rapido, lo eterno es momentaneo, y viceversa, te das cuenta de que tu vida esta volando, te faltan horas para el dia, lo unico que queires es no hacer nada, todo lo contrario a lo abuelitos jubilados que no hayan qeu hacer.
Ya estamos viendo pacientes, ya somos un pokito mas medicos, he ido madurando, muchas cosas. en otras, me vuelvo mas cabro chico, y eso es bueno, ser tan serio, metodico y correcto no siempre es bueno, a veces hay que disfritar la vida, total, pasa tanrapido, que despues miras para atras y ves que nada te has dicvertido, solo has cumplido con tu deber, y de que sirve sr el mejor del curso, o el mejor individuo delmundo, si no eres feliz?
Asi que he ahi mi meta para este año y para siempre.. hacer todo lo posible por ser feilz, sonreir dia a dia, dar alegria tanto a la compañera estresada por las pruebas como al paciente a punto con poco tiempo de vida. Aprender a ser autoexigente con uno mismo pero flexible con los demas. A hacer deporte, ejercitar la mente, tener mas hobbies, tocar mas gutarra, ver mas a los amigos, concoer mas gente, y conocer mas a la gente que creemos que conocemos, en fin, ms metas ya no son como antes "subir mis notas, " , "subir grados en aikido", "aprender a ahcer un budin de atun", sino que ahroa son, disfrutar lo que haga y ser feliz con mi vida, total, total,, no se si es una vida, o son varias, o una muy larga en varios trozitos, o despues se viene otro cuento mayor, o lo mejor aqui se acaba todo, pero como sea, la tonica es la misma.
Un saludo para los que me leen el blog, se que son hartos, aunque no se demuestre en los post, y no importa, yo hago lo mismo, leo y leo pero nunca posteo.
Salduos a la tia Ingrid.
Y a mis "lectores" habituales, Diego, Ina (siempre te pillo cuando tai e la sala de compu viendo mi pagina, jiji), y mi Papa cuando tiene tiempo.

bye!!!

PD. Mañana prueba farmaco integral, deberia estar estudiado

Ya estoy bien

2006-05-19T20:06:00.000-04:00

Hola a todos...!!!
Bueno, a las personas que han seguio mas o menos de cerca mi estado animico algo bajoneado, les informo que ya estoy bien, el tema fue superado, no tengo rencores contra nadie, no le debo nada a nadie, ni nadie me debe nada a mi, ya entendi el significado de la vida, la santa trinidad, el origen del universo, porque las hormigas andan en filita, la curvatura del cuadrado, y todas esas cosas.
No dire exactamente que fue lo que paso pero si dire que algo paso que me hizo cambiar, y darme cuenta de que lo que decidi fue lo mejor, y me alegro de haber tomado la mejor desicion. hay una cancion re buena que el otro dia escuche en la micro y me hizo memorizar las frases "sumar tiempo no es sumar amor, estar solo, a veces es mejor" y es verad, ahora que estoy solo, y ya me reencontre a mi mismo, me d cuenta que es mejor asi, que estar frzando algo.
Como sera que estaba tan feliz que sali a correr un rato para bajar mis energias, y no fue suficiente... de verdad que algo paso que me siento super bien...
Bueno, gracias ala gente que se tomo la moelstai de escucharme un rato, que me conto sus historias, y a la gente que me llamo porque en la U andaba raro un par de dias, pero les aiso que ya estoy bien y que no me voya tirar por la vntana ni nada de eso...

Asi que si me ven sonriendo por la vida, no digan "ahh este wn ta loco, a lo mejor es bipolar afectivo", pero no señores... yo soy asi, es solo que ahora tuve medio ajon pero ya estoy bien

Por si lees esto.... Solo te digo que si tu quieres... podemos comportarnos como seres civilizados y no andar arrancando el uno del otro todo el dia....

Saludos a mi primo Diego que anda cantando himnos de la cato en la chile....
Saludos a la cata... que he pechado demasiado su casa estos dias
Saludos a la cami que la pase bien en la playa hoy....

y por que toy mandando salduos si esta wea no es fotolog???

(sera para que me escriban algo??,porque como los nombre van a tener ese peso en la conciencia de tener que responder al saludo... bueno solo si queiren.... )

Desahogo cardiaco.

2006-05-15T23:22:00.000-04:00

Nunca pense que el volver a reencontrarme conmigo mismo sería tan cahotico....
Despues de todo, ya me habia acostumbrado a no estar solo, a saber que al dia siguiente alguien se alegraria con el solo el hecho de verme la cara.
De que a veces no hablar puede decir mucho mas que un monton de palabras sin sentido
De que una mirada te resumia todo lo que esa persona sentia y podias entenderla
O que esa persona te pudeira entender tu mirada y ahorrarte mil explicaciones
Extraño muchas cosas.... La mayoria de ellas son pequeñeces... una palabra, un abrazo, un gesto, una sonrisa, un regalo, un enojo...
Después de todo fueron 19 aos de solteria maxima donde había aprendido a vivir conmigo mismo, y donde en mi corazon no habitada nadie mas que yo.... ahora que se que uno mas uno es siempre uno... siento que no estare completo hasta que vuelva a llenar ese espacio que antes no sabia que existia.
Dicen que haber "amado y perdido es mejor que nunca haber amado"... y no puedo estar mas de acuerdo con eso. aunque duela mucho esa segunda palabra.
Ahora a comenzar de nuevo, no se por donde, no se si tengo que de nuevo centrarme en mi mismo y aprender vivir de nuevo en soledad... o estar mas abierto al mundo en espera...
No quiero ser de esas personas que buscan un calvo para sacar otro clavo, ya con haber hecho sufrir a un clavo me basta y sobra....
No quiero hacer nada hasta aclarar mis sentimientos, que despues de todo, fueron los causantes de tanto mal... que rabia me da, el poder entenrder muchas cosas, a muchas personas, muchos fenomenos, pero no entender mis propias emociones.
Que rabia me da ser tan inseguro, y no ser capaz de darme cuenta de lo que hacia, siempre tratando de que la razón venciera al corazon mediante argumentos muy bien fundados, bonitos y ordenados, pero al final, que no valen nada cuando estas solo en tu pieza, mirando el techo, abrazado de un cojin, pensando en lo que dijiste, lo que dijo, lo que no dijo, lo ue pude haber dicho.
A veces preferiria ser como los antiguos hombres que confiaban todo en el destino, todo lo que ocurria era por orden de n ser superior.... asi que no había culpa, ni arrepentimiento, solo habia aceptación de lo que nos tocaba.
Desde que somos libres, tenemos que vivir con esa espada de doble filo, podemos decidir, pero a la vez tenemos que hacernos responsables de lo que decimos y hacemos, aceptar sus consecuencias, y sin berrinche, porque nadie nos obligo, solo nuestro "presentimiento", que por ser "antes del sentimiento" tiene muy poco de logica...

Son palabras sueltas que escribo, porque a fin de cuentas, este espacio es para mi, para mi catarsis personal, para sacarme lo que tengo dentro, y tomando en cuenta que a tan pocas personas les he dado el link. aun puedo darme el lujo de escribir o ue quiero, total, el primer objetivo es totalmente personal.

Mañana sera otro dia, u dia como todos, donde tendre que sonreirle al destino, a las consecuencias de mis desiciones, sonreirle a la gente que no entiende que pasa y que cree que hace lo correcto...

Buenas noches.
a todos, sin excepcion alguna.

Chopin a veces puede ser muy deprimente....

Vida Universitaria

2006-05-07T00:50:00.000-04:00

Cuando iba en el colegio. Y pensaba como sería la vida universitaria, me llenaba de alegria. Para empezar, el hecho de tener compañeras ya era algo novedoso, para mi formacion durante 12 años con puros machos recios alfas dominantes... en la cual la lucha de supervivencia diaria dio origenes a seres bastantes curiosos... En fin, a lo que iba, en el colegio, como saben, mi vida era super estresada, tenía que estudiar, estudiar, llegar a la casa, a estudiar, y ahcer las tareas para el sigueinte dia, y luego pra descanzar, tomar un libro para preparar la prueba PSU... en el fondo... nunca dejaba de estudiar y siempre me faltaba el tiempo, y me decia... Cuando este en la U, voy a salir, carretear, pasarla bien, disfrutar de la vida, y en el fondo, debido a mi NEM tan bajo, tuve que esforzarme al maximo para poder llegar a medicna....
Ahora que estoy en medicina, y me veo, me da rabia, llevo 2 meses encerrado en mi casa sin ver a mi familia, he querido viajar hace hartos fin de semanas y no he podido por los famosos ABP de fisiopato, los quiz diarios donde nos preguntas la materia que deberian pasar el mismo dia o el dia siguiente... Preparar pruebas integrales donde la cantidad de ppt es tan grande, que al final odias a los profesores por no hacer cosas mas bien hechas y menos detalladas... (notese la incoherencia.), aqui me veo estudiando para una prueba de semio el lunes, a la cual aun me flta mas de la mitad. en inmuno que es el martes, se juega el 40% de mi nota, y tab estoy leyendo recien. MAs encima un caso de fisiopato para e lunes y que es tremendamente largo y tedioso, luego un trabajo para el viernes ( eso que era pal miercole) de farmaco donde aun no empiezo... y queiro ir a mi casa!!!!!!!!!!
Ya no doy mas, ser medico es dificil, lo se. Pero si nos matan en la U.... como cresta queiren medicos amputados neuronalmente, que gfastaron tod su atp en formar los loops espinotalamicos para memorizar cantidades infinitas de materia, como queiren que analicemos y seamos oportunos en el diagnostico si cuand salgamos con suerte vamos a estar concientes de nuestro nombre... O acaso creen que dormir 3 horas diarias, vivir tomando cafe... no hacer ejercicio, vivir con dlor de cabeza, estar solo, no poder disfrutar de los mejores años de mi vida, no poder conocr gente, no poder salir, no disfrutar la vida es acaso muy sano???, y som que no fumo ni tomo, porque ahi si que seria desastrosos, estar estudiando para terminar siendo objeto de admiracion para los estudiantes de semiologia.....
Bueno,ahora me siento un poco mejor...
solo un pco.... tengo que volver a ver eternos ppt con fondos luminosos, a leer eternos pdf donde uno se entretiene jugando con la manito que agarra el papel... a leer y releer libros donde pa scar una idea teines que maamrte 20 hojas.... y como son fotocopiados, tienes que adivinar los colores en los monitos por el degrade entre negro y blando, en fin.
Quiero vacacioones... no en realidad no quiero eso, sino que queiro que los profes sena mas concientes de que somos seres vivientes, necesitamos de la luz solar.... necesitamos porder expresarnos, que el cafe no nos riega como si fueramos plantas. que el msn es tb para conversar y no slo para preguntarnos cosas de U, que la tele es para verla y no para afirmar la plantita que se esta secandopor falta de cuidados, que uno puede cocinarse mas ue fideos y arroz todos los dias si tuviera mas tiempo claro... que domir es un derecho....
Ya eso. no escribo mas porque ya toy difariando..
bye!

Un día sábado sin pena ni gloria...

2006-04-29T17:36:00.000-04:00

Suena el despertador..., lo tomo casi inconsciente, y lo apago mientras pienso que aún puedo dormir 5 minutos más, aunque en realidad se que me estoy engañando, porque se que dormiré hasta las doce y algo, es una buena forma de comenzar el día, no hay nada mejor que darse cuenta que por una vez en la semana puedes decidir y ganarle al reloj, puedes dar vuelta tu destino y no levantarte, puedes darte vuelta en las sabanas y disfrutar lo que se siente quedarse ahí echado mientras afuera ya se ve que no es un día bonito, pero tampoco feo del todo...

Me levanto horas después con la sensación de que dormí mucho, y empiezo mi día sintiéndome culpable de que ya estoy atrasado con mi planificación de estudios... – Bueno, como dormí harto, puedo trasnocharme, así que ahí recupero el tiempo perdido... me digo para poder sacarme esa idea de la cabeza.

Luego de bañarme, vestirme, ordenar mi pieza, prender el computador, poner música, abrir las cortinas, me doy cuenta que ya casi son las una y media, y considero que es una buena hora para almorzar (del desayuno ni hablar). Me dirijo a la cocina y veo el desastre que tengo, cerros de platos, ollas con restos de comida, el piso pegoteado, un montón de ropa que lavar.. y ahí estoy, me recuerdo días atrás cuando me decía, “tengo que estudiar y no tengo tiempo para estas cosas, mejor acumulo y el sábado hago un aseo profundo”... Gasto cerca de hora y media en dejar todo listo y limpio, prometiendo que la semana siguiente no acumularé cosas y que haré un mini aseo diario.. Luego de sentirme bien por mi promesa y porque ya puedo almorzar, me doy cuenta de que n tengo comida hecha, así que empiezo a hervir agua y vamos cocinando.

Cerca de las 16:00 hrs. estoy sentado en la mesa comiendo, prendo la tele por si esta jugando el barza, almuerzo bastante rápido, pero me quedo un ato viendo tele.. (total, como voy a estudiar todo el día y la noche, merezco un relajo antes de empezar).

Cerca de las cinco me siento frente al computador para empezar a estudiar, a bajar las clases del año pasado, a revisar el correo del curso, mi correo, un mail de un amigo que tengo que responder, borrar unas cuantas cadenas y spam varios, revisr las cosas que bajaron, revisar las cosas que podría bajar, prender msn “para ver si esta conectada la cata o alguien para ver como va con el estudio”, me conecto, me conversa gente de stgo, familiares, gente del curso, en fin, cuando ya empiezan a prenderse las luces de la calle me doy cuenta de que aún no he hecho nada y esta anocheciendo, son cerca de las 18:30, pero me da hambre, “mejor como algo y así me largo a estudiar”, de nuevo el ciclo “suciedad, limpiar, cocinar, comer, tele”... A las 19:00 de nuevo en frente del computador y ahí recién comienzo a estudiar...

Depende del grado de ungimiento cuanto estudie, pero generalmente como a las doce ya me digo “creo que avance harto, un breake de media hora”, prendo el amplificador, practico los solos que me se de cuarto medio, luego empiezo a tocar cosas improvisadas y termino emocionado porque empiezo a sacar una nueva canción...”

Cuando termino, me doy cuenta que son como las 2am, pero no tengo sueño, me conecto a msn y converso con la gente que queda, organizo mi siguiente dia, donde me levantare muy temprano y estudiare todo el día para compensar lo de hoy... en fin, preparo las mentiras que se que al otro día no cumpliré con alguna excusa barata...

Las nuevas generacions plasticas

2006-04-22T11:22:00.000-04:00

Me siento un poko viejo escribiendo lo que voy a escribir, pero la verdad es que me llego un mail de mi primo Diego, que me hizo pensar, para no copiar-pegar todo, orque era muy largohare una sintesis.
"Cuand eramos niños, saliamos a jugar a la calle, alli nos encontrabamos con los amigos y espontaneamente inventabamos algo... no nos poniamos de acuerdo,no habian llamadas de celular ni tampoco zumbidos de msn, solo saliamos y jugabamos, los juegos generalmente eran con pelotas, alguna travesra (rin rei raja), conversaciones sobre diversos temas, nos caiamos, sangrabamos, pero en vez de buscar demandar a alguien por dejar una piedra en el piso mal ubicada, nos cagabamos de la risa y a lo mas aparecia al dia siguiente con un parche curita.
No usabamos cascos para andar enbici, tampoco rodilleras y coderas para andar en patines, no teniamos lumbagos, mialgias varias, no nos poniamos yeso por cualquier torcedura.
En la plpaya no usabamos mil cremas para antes, durante y otra para despues de quemarse, en el agua hacieamos hoyos y astilos de arena, sin tener 20 salvavidads en nuestras cabezas.
No andabamos con celular todo el dia, saliamos en la tarde y llegabamos denoche, cuando ya las uces de la calle se prendian, y no se desesperaban por tenernos inubicados tanto tiempo, a la noche, a ver tele, comer, tareas y dormir, no estabamos conectados 6 horas al msn mientras hacemos todo, poniendo nick cada 1 segundo sobre nuesotr estado "durmiendo, estdiando, comiendo, hablando por telefono, etc".
No teniamos flog, ni blogs, ni mandabamos mails, en vez de eso. conversabamos en directo
....

bien, creo que se entendio la idea, las genraciones de ahora estan mas preocupadas del celular y el msn que de divertirse, nosotros no teniamos nocion de obesidad, estres, vida sedentaria, y por eso no las teniamos, en cambio ahora ya ni se peuden comer golosinas porque da obesidad...

En cierto que la medicina ha mejorado enormemente, que se meure menos gente, que l prevencion y promocion de la salud esta mas enfocada en los niños para que tengan una vida mas sana... pero para. signific una vida mas sana, una vida mas feliz?

Ser mas maduro?, o no saber disfrutr la vida? (dramatica del lobo estepario)

2006-04-08T21:00:00.000-04:00

Los que hayan leido el lobo estepario me entenderan mejor...

siempre me he sentido mas viejo de lo que corerspondea mi generación, no se si madure porque estaba geneticamente a hacerlo, porque mi manera de ser lo hizo posible o porque me han tocado sucesos importantes en mi vida (separación papas, ida temprana de la casa, etc), el asunto es que siempre peienso dos veces las cosas antes de hacerlas, si algo perturbaba mi habitos de estudios no lo hacia, siempre he antepuesto mis obligaciones como estudiante, como hijo, como amigo, antes que beneficios personales, he tratado de ser bueno. el asunto es que eso deberia de hacerme sentir bien, pero por lo mismo, casi no fui a fiestas, nunca me agarre a una moda como ser rasta, hip hop, andar con los pantalons caidos, o algo asi, nunca me sent parte de un grupo porque consideraba que seguir nua moda era algo infantil, no me gustaba ir a fiestas y tirar con la primera mina que veian como lo hacian todos porque para mi el amro era lgo mas serio (por favor, con15 años?), entonces desde otro punto, soy un wn fome, perno, poco jugao, demasiado analitico para reaccionar, me fio mas en la razon q en el corazon, en fin.
He tratado en incontables ocasiones pertenecer a un grupo como curso, y he fracasado. Amigos tengo pocos pero muy buenos, lo se elegir, no tengo problemas con eso, pero a veces es bueno llevarse bien con la gente aunque no sea tu amiga personal, llevarte bien con todo el mundo. cuando voy a la playa como los demas, no la paso bien, como me paso en ritoke, pienso que tomar hasta quedar botao es malo, y por eso no lo hago peinso que drogase es tb malo, y menos lo vo a hacer, pero mis cmpañeros lo hacen, y la pasan bien, y se rien y son felices, y adoran ritoke, pero yo me aburro, me sientoincomodo y termino llendome temprano con algun amigo inadaptado como yo.

Pregunta: Es bueno vivir asi?, no seria mejor que me relajara mas y vivera mas mi juventud (no drogandome ni eso, pero si ser un poco mas irresponsable), que recordara con agrado mis años mozos cuando sea viejo y diga "yo tb tuve un momento de libre alvedrio", o sigo asi viviendo a lo fome.

Las Mascaras

2005-12-19T03:40:00.000-03:00

Es común escuchar a la gente mayor cuando te dice "tu tienes que ser el mismo en todas partes", es tan común que lo internalizamos en nuestro ser sin darnos la tarea de ver si es cierto o no, porque nos parece algo sumamente lógico y normal, y al que no le parezca lógico lo apuntamos con el dedo, llamándolo hipócrita o cínico (nunca he sabido muy bien la diferencia), ya que no se comporta como realmente es en todas las situaciones. Sino que finge una "apariencia".

Ahora quiero detenerme un poco a analizar este hecho, es peligroso creer que las mascaras que usamos día a día son malas, ya que son necesarias, y entiéndase por mascara la imagen que le damos a las personas en un momento determinado, yo tengo una mascara en mi comportamiento en el curso, otra cuando estoy en el recreo, otra cuando hablo con los profesores , etc, etc.

Yo creo que los niños chicos son los únicos que se comportan igual en todas partes, y es desastroso, como ellos están en una etapa en que solo le importa satisfacer sus necesidades, no le importan las consecuencias que causen a fin de conseguir lo que quieren, un niño no parara de llorar hasta que le den leche por ejemplo, y no le importa si esta en la casa de algún pariente, en un auto, en un cine, o en una reunión familiar, solo lloran, ellos si que se comportan igual en todos lados porque no conocen los limites de la libertad, en que no pueden privar la libertad de las otras personas, como querer comer sin la bulla de un niño que llora. Con este ejemplo queda claro que una persona, ya mayor, tiene que tener distintas mascaras para poder desenvolverse, si esta en una entrevista, tiene que mostrarse respetuoso, sincero, tratando de alcanzar las expectativas del entrevistador, si quiere defender sus derechos de consumidor frente a una situación en que se vea pasado a llevar, tendrá que mostrarse enérgico e incluso agresivo para poder hacerse respetar y exigir lo que corresponda, por eso yo no encuentro malo tener distintas formas de ser en distintas situaciones.

Ahora viene un punto importante, una persona que va a misa en la mañana, para dar la imagen de católico, que luego pide plata para alguna fundación de caridad, y esa plata al final la usa para fines personales, no podemos decir que "esta bien", ya que obviamente no es una persona autentica con lo que dice y piensa, entonces este a sido mi gran duda de siempre, ¿Que es lo que uno tiene que mantener en todo momento, aunque cambie su mascara?, ¿Qué hace que una persona sea autentica o no, si ya concluimos que el hecho de tener distintas mascaras no es malo?. No quiero dar una respuesta tajante, ya que no la tengo, pero si diré lo que yo creo que es.

Uno tiene arraigado muchos valores, ya sean impuestos por los padres, la cultura, o la sociedad, que nos dan una idea de lo que es "bueno" o "malo", Una persona coherente, o autentica, para mi es una persona que siempre mantenga firme sus pensamientos, sus ideas, sus valores en todo momento, aunque este con distintas mascaras, lo citare con un par de ejemplos: Partamos con la premisa de que "robar es malo", para una persona que esta en una entrevista de trabajo, con su mascara de ser el trabajador ideal y que cumpla todas las expectativas del jefe, si el jefe lo pone en una situación en que tiene que robar cierta parte de la plata de los sueldos de los empleados por ejemplo, esta persona tiene que hacer valer sus valores sobre su mascara para decir que "eso es incorrecto" aunque pueda perder el puesto de trabajo, esta persona para mi seria autentica porque actúo según lo que creia correcto, pasando por encima de la mascara. En cambio la señora que va a misa, y luego se roba la plata de las donaciones, no seria autentica ya que esta usando una mascara de "buena cristiana" para cumplir sus propósitos, y la esta usando en contra de la premisa de que robar es malo, por lo tanto si a ella le inculcaron que "robar es malo", sabe que esta cometiendo una falta, pero aun así lo hace, ella para mi no es autentica.

Si se fijan la diferencia es muy sutil, y no tiene que ver con las mascaras, sino con el grado de coherencia en nuestros actos entre lo que pensamos y lo que hacemos, entre lo que decimos ser y lo que somos, y no solo con los valores, sino también con las ideas políticas, los puntos de vista en algún debate, etc...

Por eso hay que tener cuidado con la frase "ser el mismo en todas partes", ya que no se refiere a que nos comportemos igual en todas las situaciones, sino a que seamos nosotros como conjunto de experiencias, valores y pensamientos no importando que mascara estemos usando en ese momento.

Como agregado quiero decir que para conocer a una persona no es necesario conocer todas sus mascaras, basta con conocer al "ser" de esta persona, muchos amigos me dicen: "a mi no me conocen, porque yo en mi casa soy así , y con mis amigos soy de esta forma, y cuando hago esto otro soy así", si yo creo conocer a alguien, ya sea familiar o un muy buen amigo, se como actuaría en cualquier situación porque conocemos sus bases y pilares en los que se mueve, así que no importa que mascara cree o use, porque las bases de esa mascara ya la conocemos.

Por ejemplo, en el curso no llamo mucho la atención y juran que soy el típico mateo que se mata estudiando, en mi casa, cocino, lavo, plancho, veo tele, etc. con mis amigos, soy mas jugoso, ando webiendo siempre, a mis amigas, por lo general as estoy molestando, a mi polola, me muestro super cariñoso, cosa que no hago muy a menudo, cuando toco guitarra con mi amigo Mafi, también salto y ando destruyendo cosas, en aikido, me ven como serio pero perseverante, en fin, si me conocen, saben que hay cosas que puedo hacer y otras que no haría nunca, así que basta con que me conozcan un poco para saber cual es mi escencia y las mascaras ya pasan a segundo plano.

Intro

2005-12-19T03:31:00.000-03:00

Antes de empezar, quiero aclarar que el hecho de escribir mis pensamientos en este web Log, no tiene como fin el de darme a conocer como "intelectual" o "profundo", ya que no soy ni lo uno ni lo otro, sino que es una especie de catarsis personal en la que intento plasmar una vaga idea de las cosas que pienso, ya que como no tengo el don del escritor o del poeta, no puedo transformar en palabras las ideas tan poco claras de mi mente, sino una vaga aproximación.

Siempre he querido dejar testimonio de las cosas que pienso en alguna época de

mi vida, ya que lo mas probable es que con el tiempo mis ideas vayan cambiando, además, la mente es frágil y olvida las cosas que no se están constantemente dando vueltas, y yo creo que el tiempo que uno le dedica a meditar seriamente realmente poco, por eso me nació esta idea de usar el Web log como una especie de diario de vida, y en verdad me acomoda el hecho de hacerlo así porque es mas cómodo escribir en computador de primera que andar traspasando cosas, y puedo ordenarme mas con el asunto de los archivos, al contrario de ir acumulando papeles que no se donde los podría guardar, y como tercera causa, le puedo dar el pase a gente cercana para que me conozca un poco mas de lo que me conoce día a día. En todo caso si nadie me postea me da realmente lo mismo, ya que a mi me da una tremenda lata andar posteando a otra gente, así que no puedo andar pidiendo cosas que no hago, además, como esto nació de algo totalmente egocéntrico en que mi objetivo primario es de carácter personal, el hecho de que terceros se den el tiempo de escribir ya es cuestión de ellos, es una consecuencia y no un objetivo.,.

... claro que una consecuencia muy bien recibida por mi parte...